viernes, 27 de febrero de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
Las vacaciones de febrero
Nunca habia tenido vacaciones... Hoy, casi dos semanas despues de empezar a disfrutar de mis vacaciones y a escasos tres dias de volver al trabajo me doy cuenta. A veces me parecia raro que no hubiera programado ningun viaje, ninguna escapada, a veces, incluso me senti tonto cuando alguien me decia:
- ¿No vas a hacer nada?
No he ido a ninguna parte, en cierta forma provocado por mis ajustes presupuestarios que no dejan de ser una constatacion mas del hecho de que tengo una vida, esa vida que cuando la vives te pide descanso. Mi vida fue durante años un viaje constante, un viaje de aventurero, de busqueda y cuando esto cambió un poco cada vez que tenia unos dias libres los utilizaba para viajar, para ir a algun lado. Viajes que luego me di cuenta que no me apetecia hacer. En noviembre fui a Roma y no tengo la sensacion de que estuve realmente, no lo disfrute, fui.
Estos dias de asueto los he aprovechado para seguir el ritmo del sol a excepcion de alguna escapada nocturna que siempre partio del hecho de haber aprovechado el dia. Me he levantado pronto todos los dias, casi coincidiendo con la salida del sol y despues he disfrutado de hacer lo que me apeteció en cada instante: ordenar, limpiar la casa, tirarme una horita, tomar una cerveza con el sofa puesto en la ventana y poneme al sol, ir a alguna exposicion, estar con los amigos por estar, quedar con alguna gente casi desconocida, escuchar, prepararme deliciosas comidas,organizar mis ideas, arreglar papeleo, agobiarme al no hacer nada... Todo a mi ritmo, ese que se tiene que cambiar para poder vivir aqui, disfrutando de la soledad como el estado perfecto que muchas veces es, interpretando los cambio en mi estado de animo como una muestra de sensibilidad, entendiendo mis contradicciones como sintoma de que estoy vivo. De forma natural, esa que tiene mas de un desajuste. Para esto son las vacaciones, para coger fuerzas.
Ayer fui a un concierto. De camino a la sala Moby Dick con unas cervezas de mas en mi estomago senti algo curioso. Iba con los cascos y nada mas salir de mi casa con la satisfaccion de haber encontrado el final para el guion que estoy escribiendo, con la satisfaccion de haber avanzado mis proyectos en estos dias mas que en cuatro años, con la satisfaccion de darme cuenta de que es imposible contar nada pensando solo en uno, mire a los que se cruzaron en mi camino con un cariño casi infantil. En el metro senti como si viera a toda esa gente sin que yo estuviera alli y a la vez mi sensacion de cercania con todos era mucho mayor que nunca. La musica en mis cascos ayudaba... Me fije en las caras de tristeza, en los gestos de preocupacion, en las poses de desgana, en las miradas perdidas, me senti identificado con cada uno de ellos y eso me provoco mas de una sonrisa y alguna que otra mirada timida hacia mis pies.
Al llegar a mi destino sali del vagon antes de que las puertas se abrieran del todo y enfile las escaleras mecanicas mirando a mis perseguidores. El metro siempre parece una competicion, como si cada uno de los que lo utilizamos tuvieramos la necesidad de demostrar con nuestras carreras que estamos muy ocupados y tenemos muchas cosas que hacer. En las escaleras iba a adelantar a un señor con un baston que obstaculizaba el paso de los "comprometidos con el ritmo social" y sin saber muy porque me pare he hice mio el escalon que precedia al suyo. Alli me quede durante todo el trayecto de esas escaleras, enfocando fijamente mi mirada de camara de video en los que subian, bajaban, corrian. Las escaleras iban tan despacio que por un momento me senti ridiculo, me parecio muy simpatico dejarme llevar, no hacer nada para avanzar y a la vez ser consciente de que, aun asi, avanzaba con la ventaja de poder observar todo con mucha mas claridad.
Ya en la superficie segui siendo una camara de video que intentaba captar emocion observando los edificios altos de la castellana y dudaba si la banda sonora deberian ser mis cascos o el murmullo que salia del repleto Santiago Bernabeu. Antes de llegar a la puerta del Moby Dick mis cascos me regalaron una preciosa cancion que disfrute rodeando los coches que estaban aparcados en un parking al aire libre, no queria llegar donde estaban esperandome mis compañeros de concierto y tener que cortarla.
Al llegar donde estaba mi buen amigo me dio vergüenza comprobar que estaba con mas gente. Me puse nervioso y lo unico que pude decir es que lo sentia pero estaba un poco borracho. Mas que borracho estaba ausente de mi. Uno de sus amigos era una chica que conocia y a ella, al entrar en la sala, le conte que necesitaba un tiempo para volver al mundo real de relaciones verbales porque acaba de sufrir un episodio de aislamiento y aun me costaba ser comunicativo. Esto lo dije nervioso, sin dejar de buscar algo en mi mochila, abriendo y cerrando cremalleras.
En cierta forma me gusto ser sincero y decir lo que me pasaba, negar que muchas veces vivo desde fuera seria negar el guion que estoy escribiendo, no tengo porque cambiar, solo tengo que asumirlo con total naturalidad. Es una caracteristica mas del que escribe.
El concierto comenzo y mi amigo se acerco hacia delante a saludar a unas amigas y cada cierto tiempo me senti solo y al rato excesivamente acompañado. Uno de estos ultimos momentos se debio a que me fije en una mujer. Una chica de unos treinta con el pelo rizo, un vestido precioso y una forma de estar mientras se liaba un cigarro lleno de seguridad y seduccion. Nada mas sentir esto, supe que su novio andaria por ahi, el cual aparecio al rato convirtiendo la seduccion general de la chica en cariño personalizado en su hombre. Al rato, ya totalmente metido en un concierto que estuvo bien pero fue mas acompañamiento de mi estado que protagonista de el, me acerque a mi amigo porque queria compartir con alguien. Un giro de mirada me hizo ver que a su lado estaba "ELLA" (ella cambia de cara con cada estacion y este invierno ella era esa cara de mirada triste y sonrisa adolescente) me llevé un susto:
- Me quedo aqui contigo... oye estoy donde antes... Le solte a mi amigo
Él, algo estrañado, se acerco minutos despues a mi cobijo entre la gente y me pregunto que me habia pasado, se lo conte por encima y me quede en un lugar suficientemente lejos para no tener que decirle nada a ELLA y lo suficientemente cerca para poder verla. Hubo un cruce de miradas con sonrisa incluida, y la duda que se forma entre lo real y lo que te imaginas volvio a bloquearme. Este bloqueo duro lo que tarde en volver a mirar a la mujer con su novio.
Durante el concierto no puedo negar que estuve esperando a que se acercara, eso no paso y al terminar el concierto me entretuve hablando con una de esas chicas guapas que se marean solas y al rato la sala estaba casi vacia y ELLA no estaba. Curiosamente me senti bien porque aquello era lo que tenia que pasar. Muchas veces cuando estas escribiendo un guion de una pelicula te olvidas que en la vida no hay ninguna escena que sobre, no hay ninguna escena que se pueda cortar. Se te olvida que las peliculas tiene que contar algo en lo que dura un concierto pero cada concierto solo es un indicio de lo que pasa realmente.
Puede llegar a ser enfermizo y que no me ayude demasiado a la hora de relacionarme pero que lo que escribo tenga relacion directa con lo que vivo me ayuda a entender mejor las relaciones entre la gente. Esta ultima ELLA me ha enseñado muchas cosas sin que ella sea consciente. La he puesto a parir puertas adentro como a nadie en mi vida y esa libertad que me he dado para sentir desproporcionalmente pero sin fuegos artificiales que puedan quemar a quien no tiene la culpa de que tu veas la vida de otra forma me hace ver que me sigue gustando a pesar de no entenderla a pesar de no saber nada de ella, son cosas que pasan, tendran o no sentido pero pasan.
Es de una soberbia poco practica intentar entenderlo todo y cuando te das cuenta de eso, sabes que aunque no sea lo mas justo muchas veces es mejor quedarse callado. Cuando lo que sientes, piensas, o haces te crea dudas lo mejor es dejar que todo eso descanse dentro de ti.
La mente tambien debe descansar, la mente soporta mucha carga pero funciona mejor a poca potencia. Mi mente a su ritmo, igual de frenetico que cuando la fuerzo, me ha regalado una caja de colores aun por inventar (como me gusta esta frase, y como se nota que ahora mismo escucho mucho a Los Planetas) donde guardar esas cosas que me pasan que no tengo que analizar porque no son parte de la pelicula, cosas que ella solita es capaz de entender o asimilar como la duda. Eso me permite centrarme en resolver las dudas sobre una pelicula que llevo intentando escribir desde que un dia el sol me quemo la mejilla. La pelicula necesita esfuerzo y compromiso, va creciendo en mi, la vida necesita descanso y reflexion, va sucediendo aqui. La primera es totalmente mia pero en la segunda existen mil y un directores diferentes que complican, sin querer, el argumento. Porque las relaciones en si son muy sencillas pero nunca estan solas siempre hay mas cosas que se escapan a nuestro control y eso no es malo, es la unica forma de ser.
Mi ilusion con respecto a mis proyectos crece a la par de la capacidad de abstraerme de mi vida al ser yo, como todos ustedes, un simple actor secundario con mucho que decir pero casi nada que mandar.
Las vacaciones, no siempre son en Agosto....
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- ¿No vas a hacer nada?
No he ido a ninguna parte, en cierta forma provocado por mis ajustes presupuestarios que no dejan de ser una constatacion mas del hecho de que tengo una vida, esa vida que cuando la vives te pide descanso. Mi vida fue durante años un viaje constante, un viaje de aventurero, de busqueda y cuando esto cambió un poco cada vez que tenia unos dias libres los utilizaba para viajar, para ir a algun lado. Viajes que luego me di cuenta que no me apetecia hacer. En noviembre fui a Roma y no tengo la sensacion de que estuve realmente, no lo disfrute, fui.
Estos dias de asueto los he aprovechado para seguir el ritmo del sol a excepcion de alguna escapada nocturna que siempre partio del hecho de haber aprovechado el dia. Me he levantado pronto todos los dias, casi coincidiendo con la salida del sol y despues he disfrutado de hacer lo que me apeteció en cada instante: ordenar, limpiar la casa, tirarme una horita, tomar una cerveza con el sofa puesto en la ventana y poneme al sol, ir a alguna exposicion, estar con los amigos por estar, quedar con alguna gente casi desconocida, escuchar, prepararme deliciosas comidas,organizar mis ideas, arreglar papeleo, agobiarme al no hacer nada... Todo a mi ritmo, ese que se tiene que cambiar para poder vivir aqui, disfrutando de la soledad como el estado perfecto que muchas veces es, interpretando los cambio en mi estado de animo como una muestra de sensibilidad, entendiendo mis contradicciones como sintoma de que estoy vivo. De forma natural, esa que tiene mas de un desajuste. Para esto son las vacaciones, para coger fuerzas.
Ayer fui a un concierto. De camino a la sala Moby Dick con unas cervezas de mas en mi estomago senti algo curioso. Iba con los cascos y nada mas salir de mi casa con la satisfaccion de haber encontrado el final para el guion que estoy escribiendo, con la satisfaccion de haber avanzado mis proyectos en estos dias mas que en cuatro años, con la satisfaccion de darme cuenta de que es imposible contar nada pensando solo en uno, mire a los que se cruzaron en mi camino con un cariño casi infantil. En el metro senti como si viera a toda esa gente sin que yo estuviera alli y a la vez mi sensacion de cercania con todos era mucho mayor que nunca. La musica en mis cascos ayudaba... Me fije en las caras de tristeza, en los gestos de preocupacion, en las poses de desgana, en las miradas perdidas, me senti identificado con cada uno de ellos y eso me provoco mas de una sonrisa y alguna que otra mirada timida hacia mis pies.
Al llegar a mi destino sali del vagon antes de que las puertas se abrieran del todo y enfile las escaleras mecanicas mirando a mis perseguidores. El metro siempre parece una competicion, como si cada uno de los que lo utilizamos tuvieramos la necesidad de demostrar con nuestras carreras que estamos muy ocupados y tenemos muchas cosas que hacer. En las escaleras iba a adelantar a un señor con un baston que obstaculizaba el paso de los "comprometidos con el ritmo social" y sin saber muy porque me pare he hice mio el escalon que precedia al suyo. Alli me quede durante todo el trayecto de esas escaleras, enfocando fijamente mi mirada de camara de video en los que subian, bajaban, corrian. Las escaleras iban tan despacio que por un momento me senti ridiculo, me parecio muy simpatico dejarme llevar, no hacer nada para avanzar y a la vez ser consciente de que, aun asi, avanzaba con la ventaja de poder observar todo con mucha mas claridad.
Ya en la superficie segui siendo una camara de video que intentaba captar emocion observando los edificios altos de la castellana y dudaba si la banda sonora deberian ser mis cascos o el murmullo que salia del repleto Santiago Bernabeu. Antes de llegar a la puerta del Moby Dick mis cascos me regalaron una preciosa cancion que disfrute rodeando los coches que estaban aparcados en un parking al aire libre, no queria llegar donde estaban esperandome mis compañeros de concierto y tener que cortarla.
Al llegar donde estaba mi buen amigo me dio vergüenza comprobar que estaba con mas gente. Me puse nervioso y lo unico que pude decir es que lo sentia pero estaba un poco borracho. Mas que borracho estaba ausente de mi. Uno de sus amigos era una chica que conocia y a ella, al entrar en la sala, le conte que necesitaba un tiempo para volver al mundo real de relaciones verbales porque acaba de sufrir un episodio de aislamiento y aun me costaba ser comunicativo. Esto lo dije nervioso, sin dejar de buscar algo en mi mochila, abriendo y cerrando cremalleras.
En cierta forma me gusto ser sincero y decir lo que me pasaba, negar que muchas veces vivo desde fuera seria negar el guion que estoy escribiendo, no tengo porque cambiar, solo tengo que asumirlo con total naturalidad. Es una caracteristica mas del que escribe.
El concierto comenzo y mi amigo se acerco hacia delante a saludar a unas amigas y cada cierto tiempo me senti solo y al rato excesivamente acompañado. Uno de estos ultimos momentos se debio a que me fije en una mujer. Una chica de unos treinta con el pelo rizo, un vestido precioso y una forma de estar mientras se liaba un cigarro lleno de seguridad y seduccion. Nada mas sentir esto, supe que su novio andaria por ahi, el cual aparecio al rato convirtiendo la seduccion general de la chica en cariño personalizado en su hombre. Al rato, ya totalmente metido en un concierto que estuvo bien pero fue mas acompañamiento de mi estado que protagonista de el, me acerque a mi amigo porque queria compartir con alguien. Un giro de mirada me hizo ver que a su lado estaba "ELLA" (ella cambia de cara con cada estacion y este invierno ella era esa cara de mirada triste y sonrisa adolescente) me llevé un susto:
- Me quedo aqui contigo... oye estoy donde antes... Le solte a mi amigo
Él, algo estrañado, se acerco minutos despues a mi cobijo entre la gente y me pregunto que me habia pasado, se lo conte por encima y me quede en un lugar suficientemente lejos para no tener que decirle nada a ELLA y lo suficientemente cerca para poder verla. Hubo un cruce de miradas con sonrisa incluida, y la duda que se forma entre lo real y lo que te imaginas volvio a bloquearme. Este bloqueo duro lo que tarde en volver a mirar a la mujer con su novio.
Durante el concierto no puedo negar que estuve esperando a que se acercara, eso no paso y al terminar el concierto me entretuve hablando con una de esas chicas guapas que se marean solas y al rato la sala estaba casi vacia y ELLA no estaba. Curiosamente me senti bien porque aquello era lo que tenia que pasar. Muchas veces cuando estas escribiendo un guion de una pelicula te olvidas que en la vida no hay ninguna escena que sobre, no hay ninguna escena que se pueda cortar. Se te olvida que las peliculas tiene que contar algo en lo que dura un concierto pero cada concierto solo es un indicio de lo que pasa realmente.
Puede llegar a ser enfermizo y que no me ayude demasiado a la hora de relacionarme pero que lo que escribo tenga relacion directa con lo que vivo me ayuda a entender mejor las relaciones entre la gente. Esta ultima ELLA me ha enseñado muchas cosas sin que ella sea consciente. La he puesto a parir puertas adentro como a nadie en mi vida y esa libertad que me he dado para sentir desproporcionalmente pero sin fuegos artificiales que puedan quemar a quien no tiene la culpa de que tu veas la vida de otra forma me hace ver que me sigue gustando a pesar de no entenderla a pesar de no saber nada de ella, son cosas que pasan, tendran o no sentido pero pasan.
Es de una soberbia poco practica intentar entenderlo todo y cuando te das cuenta de eso, sabes que aunque no sea lo mas justo muchas veces es mejor quedarse callado. Cuando lo que sientes, piensas, o haces te crea dudas lo mejor es dejar que todo eso descanse dentro de ti.
La mente tambien debe descansar, la mente soporta mucha carga pero funciona mejor a poca potencia. Mi mente a su ritmo, igual de frenetico que cuando la fuerzo, me ha regalado una caja de colores aun por inventar (como me gusta esta frase, y como se nota que ahora mismo escucho mucho a Los Planetas) donde guardar esas cosas que me pasan que no tengo que analizar porque no son parte de la pelicula, cosas que ella solita es capaz de entender o asimilar como la duda. Eso me permite centrarme en resolver las dudas sobre una pelicula que llevo intentando escribir desde que un dia el sol me quemo la mejilla. La pelicula necesita esfuerzo y compromiso, va creciendo en mi, la vida necesita descanso y reflexion, va sucediendo aqui. La primera es totalmente mia pero en la segunda existen mil y un directores diferentes que complican, sin querer, el argumento. Porque las relaciones en si son muy sencillas pero nunca estan solas siempre hay mas cosas que se escapan a nuestro control y eso no es malo, es la unica forma de ser.
Mi ilusion con respecto a mis proyectos crece a la par de la capacidad de abstraerme de mi vida al ser yo, como todos ustedes, un simple actor secundario con mucho que decir pero casi nada que mandar.
Las vacaciones, no siempre son en Agosto....
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martes, 24 de febrero de 2009
RE-buscando, ORDEN-ando
(...)
30 de junio de 2005 - Menorca
Despierto tarde,no tengo porque hacerlo de otra manera,voy a comer y descubro que han cambiado el horario de comida,ahora se come a partir de las 12:30. Da igual,esperare...Con la unica compañia de mi ensalada observo y miro,desde mi mesa solitaria,a mis proximos compañeros de trabajo. Creo que podre llevarlo bien,que me podre llevar bien con ellos durante un mes. Acabo y me dirijo a mi habitacion,me pongo mi camiseta sin mangas, que lleva un ojo pintado por mi como los que pintaba en barcelona, unas bermudas y parto hacia Fornells. En la rotonda de Punta Prima me coge un cubano muy majo que me indica por donde debo ir para llegar a mi destino. Me deja en Mao y cruzando toda la ciudad camino de la carretera de Fornells me encuentro a Chicho, un antiguo compañero de colegio. Lo saludo (cosa que no hice cuando lo vi dias antes en Vigo). Nos contamos que hacemos alli y sigo mi camino. Andando por la circunvalacion de Mao siento miedo porque los coches van muy rapido y me entretengo dando palmas cantando "todo nos parece una mierda" de Astrud y "LA TIA SOLEA", un "hit" que compusimos Brais y yo andando por las Ramblas de Barcelona. La cancion,con deje andaluz,dice asi:
"La tia solea,
me dejo aqui solito
La tia solea,
me dejo muy a gustito"
De vez en cuando tambien me pongo los cascos y escucho una sesion de Sideral. Del puerto de mao hasta fornells me llevan una pareja mayor, una furgo de un joven trabajador con el que hablo bastante y, los ultimos cuatro kilometros, un chico marroqui de mi gremio. Hablando con el sobre las peculiaridades del trabajo de camarero en la isla se me ocurre que deberia hacer una tesis sobre los tipos de coches que me cojen (¡Cuantas Kangoos!) y cuales no y llego a Fornells.
El pueblo es pequeño y esta situado en una bahia. Desde el puerto, eminentemente turistico pero bastante coqueto, se ve tierra separada de él por una preciosa ensenada. Todas la casa son blancas y de dos pisos. Se respira tranquilidad porque no es dificil imaginarse que en invierno no debe haber nadie. Desde el paseo maritimo me comunico con Esmeralda, está en la playa, tendre que esperar un par de horas antes de quedar con ella. Camino por un dique que lleva a un pequeño faro y alli me siento a escribir esto. El sol me obliga a moverme si no quiero que sea él, el que me mueva en forma de caida libre y perdida de conocimiento, me pongo los cascos, sigue sonando la electronia de Sideral y voy andando rodeando todo el puerto hasta la Torre de Fornells, pequeña construccion defensiva que se encuentra en la entrada de la ensenada. Por el camino fijo mi mirada en una chica que vende pendientes y en una familia de cuatro miembros que comen, en el porche de su chalecito, una deliciosa ensalada. Para escuchar que se dicen me quito los cascos un instante. Llego a un banco al pie de la torre y me siento a escribir. Dos treintañeras y una pareja de ancianos pasan a mi lado, me miran pero no me perturban porque el suave viento que hace me envuelve en mi mismo. Me fumo un cigarro y subo por un serpenteante camino hacia la torre pero antes de llegar el mar me llama. Desvio mi trayectoria y me dirijo a una punta de tierra que se mete en el mar o un cacho de tierra que el mar perdono en sus conquistas. Un extraño y nunca experimentado extasis recorre mis venas caminando por piedras, sentandome, escuchando el mar, observando el espectaculo: Bahia de Fornells,el mar mas bravo de esta isla y la silueta del Cap de Cavalleria. Me siento bien y me rearfirmo en la convincion de que todo es vacio. El extasis asciende hasta orgasmo a medida que mi cuerpo se convierte en parte del paisaje, me quito las chanclas, ando descalzo por las rocas, su tacto me hace daño, me hace sentir vivo, observo como el mar bate contra las rocas conviertiendose en el reloj mas fiable, pongo la banda sonora de Mar adentro en los cascos y sin querer mi boca me sorprende soltando una sonrisa. Me siento como Kerouac en "Los vagabundos del Dharma" , si bien, me falta un termo lleno de te caliente...
Esta claro...No hay nada mas grande que la naturaleza, que lo que estaba aqui antes de que llegaramos o antes de que actuaramos. Son cosas que admiras porque no son mejorables, toda intervencion del ser humano seria negativa. Nos obcecamos por hacer todo mas bonito cuando lo que no hemos tocado ya es bonito de por si. Para darse cuenta solo hay que fijarse en esas rocas,en ese mar infranqueable que no necesitan banquitos, ni farolas, ni macetas, eso solo lo necesitan los lugares ya pervertidos. Si te fijas bien y esperas, te mostraran a partes iguales su grandeza y sencillez y te indicaran que todo es mucho mas facil de lo que pensamos. El sol de mediodia es dañino porque necesita darnos un toque de atencion para que logremos darnos cuenta de que todo lo hemos estropeado nosotros debido a nuestra exagerada necesidad, nuestro exceso de velocidad y por querer ser mas que nuestros antepasados, todo, por creer, por obra y gracia de nuestra inteligencia, que somos dueños de esto .No nos damos cuenta de que esta, nos la dieron para que fueramos los vigilantes, no tenemos otra funcion. Nos dieron la posibilidad de disfrutar de la belleza, no nos llego y ahora no sabemos donde se encuentra.
Me costo desprenderme de la paz que me trasmitia aquel lugar pero los atracones nunca fueron buenos porque acaban convirtiendose en diarrea. De espaldas al mar volvi hacia el pueblo por caminos de tierra. A pesar de lo que digo, existe un mundo creado durante siglos de equivocaciones del que formo parte y del que no debo, no quiero aislarme y que tambien es bello visto desde otro punto de vista. Llegue a donde las casas me impedian ver el mar y me sente en una terraza de una plaza muy acogedora, pedi un te y me puse a escribir. Ahí tambien era un vagabundo del dharma como antes en las rocas o bailando freneticamente al son de la musica que pinchaba Vitalic en el pasado Primavera Sound. ¿Donde esta la diferencia? En todos los casos disfrute con respeto de encontrar restos de belleza. Estaba ensimismado en mis pensamientos, observando con calma y llego Esmeralda acompañada por su prima. Me puse a hablar con ellas muy tranquilo, pausado y relajado.No me apetecia demasiado hablar pero sí comunicarme y hubiera preferido hacerlo mediante un abrazo que es un lenguaje primario como el que habia utilizado minutos antes para relacionarme con el mar. Me costaba volver a los codigos creados por nosotros durante el paso del tiempo, al lenguaje hablado, el cual es de las mejores cosas que hemos construido (Todo lo bueno que hemos creado surge de haber hecho algo mal, de la protesta de la gente buena, porque nos hicieron creativos pero en lugar de crear mejor creamos mas por culpa de nuestro ego malentendido) En aquel momento me sentia como el aire y me apetecia mas silbar que hablar. Sabia que era una apetencia momentanea fruto de mi experiencia con las rocas y no acepte su invitacion de comer con ellas porque preferia volver a la comunicacion verbal de forma tranquila y sin prisas. Eso lo consegui con estas palabras que escribi cuando se fueron, me dejaron solo y quede en pasarme a la hora del cafe.
Es increible la de ventajas que tenemos con respecto a los seres que cohabitan con nosotros y lo mal que lo apreovechamos. Por suerte aun no esta todo perdido (como minimo,en el interior de las personas que aun no somos ceniza) Es igual de injusto no criticar nuestra sociedad como no saber darse cuenta de que hay personas en desacuerdo con lo mucho que hemos hecho mal, han hecho mal los que estuvieron y haran mal, por desgracia, los que esten. Pensar solo en lo primero es ser un ignorante que no valora mas que nuestra individualidad. Solo pensar en lo segundo es no valorar la individualidad, lo puro de cada persona Observando bien estas dos conclusiones llegue al convencimiento de que las dos son necesarias, bellas y complementarias. Comprender esto nos llevara al estado perfecto: El equilibrio, que no la diplomacia. La diplomacia no es mas que el equilibrio entre diferentes individuos. El equilibrio personal del que yo hablo provoca que no seas capaz de ser diplomatico con aquellos que no respetan mas alla de lo que es semejante a ellos. Me encantaria poder ser mas claro para poder decir lo que pienso de una sola vez y en pocas palabras pero somos tan complejos, existen tantos matices y estoy tan aturdido que me resulta imposible. Es curioso, esta imposibilidad de ser claro es la que me sirve de combustible para seguir, esa busqueda constante de la verdad que nunca llegare a encontrar porque cuando crees que la tienes, está, como la gripe, muta y tienes que volver a buscar. De paso, durante esa busqueda, te olvidas de ella ,de vez en cuando, para poder disfrutar, porque la verdad juega al escondite y hay veces que mientras la buscas detras de los arboles te encuentras una flor que te llama la atencion, te olvidas de lo que estabas haciendo y te paras a observarla...El te se acababa y en un ataque de histeria interior escribi en grande en mi libreta:
"La verdad es la tranquilidad y el equilibrio la felicidad"
Pague el te con un euro veinte y una sonrisa, tenia hambre y me acerque a una fruteria donde cogi una pocas cerezas. Me senté en un banco del paseo maritimo y me las comi tranquilamente lavandolas antes con un poco de agua que tenia en un botellin que guardaba en mi querida e indispensable mochila. Disfrute saboreandolas mientras me daba cuenta de que en cualquier momento la necesidad se volveria a apoderar de mi. Bueno es aprovechar los momentos de tregua que te ofrece y ese, era uno de ellos. En mi cabeza los peligros, los vicios, las perversiones seguian siendo las mismas pero los hay que las analizamos para conocerlas y asi poder saber cuando estan dormidas para poder abstraernos. En todo lo que digo, bueno o malo, en primera o tercera persona, me incluyo en mayor o menor medida. Digo esto porque hay veces que por juzgar nuestra condicion humana siento que no tengo derecho a hacerlo y que solo podria hacerlo si no fuera, tambien, una persona. En caso de no serlo, no sabria nada sobre ella, asi que me liberare de condicionantes morales pensando en que todo esto lo digo no por mi, si no para ponerles voz a las cosas que no la tienen.
Es hora de volver a ver a Esmeralda y quedo con ella en la plaza donde nos vimos antes. Charlamos amistosamente cambiando con frecuencia de escenario: Puerto, rocas, terraza donde tomamos una clara, la casa de su prima...Estabamos a gusto y de vez en cuando surgia una pausa en nuestra conversacion, nos mirabamos intentando tocarnos pero nunca era el momento. Su conversacion se centro en contarme un problema que tuviera con un chico y me sorprendio comprobar la confianza con la que me contaba detalles de su vida. Mi ego pronto convertiria la sorpresa en satisfacion. Con esta reflejada en mis pupilas me despedi de ella con Franz Ferdinand como fondo musical, nos dimos dos besos que pudieron ser mil y me fui. Encendi un cigarro, puse otra vez Sideral en los cascos ,estaba anocheciendo y durante un instante la perfecta temperatura con la que se saludan el sol y la luna durante los veranos en la isla me hizo olvidar que debia buscarme la vida para volver al hotel. Me puse a hacer autostop en la salida del pueblo y mientras esperaba a que pasara algun coche mire al cielo, que era el mejor de los techos, me invadio la certeza de estar solo en ninguna parte, aislado de todo y de nada, la certeza de que nada cambiaria si yo no estuviera alli y me senti tremendamente seguro y protegido al comprobar que no hay mejor lugar para estar que uno mismo. De Fornells a Es Mercadal me llevo un chico que iba a cenar a casa de unos amigos. De Es Mercadal a Mao un hombre al que me costaba entender porque a el le costaba vocalizar, a pesar de eso, mantuvimos una deliciosa conversacion sobre sus dias de mili en Ferrol y acabo invitandome a que me acercara a cenar a su restaurante en donde me daria trabajo si no fuera porque alli trabajaban "las chicas mas guapas de la isla". De Mao a San Luis unos despreocupados chavales con los que no hable porque tenian la musica de Kiko Veneno tan alta que hasta costaba trabajo saber si era Kiko Veneno o una mutacion flamenca de Van Halen. De San Luis al hotel un muchacho muy majo poseedor del kit completo de buen hippy (coche viejo, rastas, mantas de colores, diabolo, perro grande y desaliñado). Me seduce su forma de hablar y me comenta que si no tengo adonde ir, a pocos metros del hotel hay una casa hippy a la que pensaba que yo me dirijia. En Vigo me llamaban popy, en Barcelona me decian si queria ser Ian Curtis y en esta isla piensan que soy hippy...¡Ilusos! No saben que los gallegos tenemos gran capacidad de adaptacion. Llego al hotel, el metre aun no sabe cuando empezare, ceno en la bolera y se acaba el dia. El siguiente dia lo aprovecho para mejorar mi relacion con mi compañero de habitacion. No tengo por que estar a disgusto con alguien que no tiene nada que ver conmigo. De noche vuelvo a cenar en la bolera y a mi lado se sientan la chica maja y la señora. Me preguntan cuando voy a empezar y les comento por encima mi situacion. La chica de aspecto hippy se llama Pilar, es de Zaragoza y su mejor amigo es de Cangas do Morrazo. La señora se llama Ina y es de Talavera de la Reina. (...)
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30 de junio de 2005 - Menorca
Despierto tarde,no tengo porque hacerlo de otra manera,voy a comer y descubro que han cambiado el horario de comida,ahora se come a partir de las 12:30. Da igual,esperare...Con la unica compañia de mi ensalada observo y miro,desde mi mesa solitaria,a mis proximos compañeros de trabajo. Creo que podre llevarlo bien,que me podre llevar bien con ellos durante un mes. Acabo y me dirijo a mi habitacion,me pongo mi camiseta sin mangas, que lleva un ojo pintado por mi como los que pintaba en barcelona, unas bermudas y parto hacia Fornells. En la rotonda de Punta Prima me coge un cubano muy majo que me indica por donde debo ir para llegar a mi destino. Me deja en Mao y cruzando toda la ciudad camino de la carretera de Fornells me encuentro a Chicho, un antiguo compañero de colegio. Lo saludo (cosa que no hice cuando lo vi dias antes en Vigo). Nos contamos que hacemos alli y sigo mi camino. Andando por la circunvalacion de Mao siento miedo porque los coches van muy rapido y me entretengo dando palmas cantando "todo nos parece una mierda" de Astrud y "LA TIA SOLEA", un "hit" que compusimos Brais y yo andando por las Ramblas de Barcelona. La cancion,con deje andaluz,dice asi:
"La tia solea,
me dejo aqui solito
La tia solea,
me dejo muy a gustito"
De vez en cuando tambien me pongo los cascos y escucho una sesion de Sideral. Del puerto de mao hasta fornells me llevan una pareja mayor, una furgo de un joven trabajador con el que hablo bastante y, los ultimos cuatro kilometros, un chico marroqui de mi gremio. Hablando con el sobre las peculiaridades del trabajo de camarero en la isla se me ocurre que deberia hacer una tesis sobre los tipos de coches que me cojen (¡Cuantas Kangoos!) y cuales no y llego a Fornells.
El pueblo es pequeño y esta situado en una bahia. Desde el puerto, eminentemente turistico pero bastante coqueto, se ve tierra separada de él por una preciosa ensenada. Todas la casa son blancas y de dos pisos. Se respira tranquilidad porque no es dificil imaginarse que en invierno no debe haber nadie. Desde el paseo maritimo me comunico con Esmeralda, está en la playa, tendre que esperar un par de horas antes de quedar con ella. Camino por un dique que lleva a un pequeño faro y alli me siento a escribir esto. El sol me obliga a moverme si no quiero que sea él, el que me mueva en forma de caida libre y perdida de conocimiento, me pongo los cascos, sigue sonando la electronia de Sideral y voy andando rodeando todo el puerto hasta la Torre de Fornells, pequeña construccion defensiva que se encuentra en la entrada de la ensenada. Por el camino fijo mi mirada en una chica que vende pendientes y en una familia de cuatro miembros que comen, en el porche de su chalecito, una deliciosa ensalada. Para escuchar que se dicen me quito los cascos un instante. Llego a un banco al pie de la torre y me siento a escribir. Dos treintañeras y una pareja de ancianos pasan a mi lado, me miran pero no me perturban porque el suave viento que hace me envuelve en mi mismo. Me fumo un cigarro y subo por un serpenteante camino hacia la torre pero antes de llegar el mar me llama. Desvio mi trayectoria y me dirijo a una punta de tierra que se mete en el mar o un cacho de tierra que el mar perdono en sus conquistas. Un extraño y nunca experimentado extasis recorre mis venas caminando por piedras, sentandome, escuchando el mar, observando el espectaculo: Bahia de Fornells,el mar mas bravo de esta isla y la silueta del Cap de Cavalleria. Me siento bien y me rearfirmo en la convincion de que todo es vacio. El extasis asciende hasta orgasmo a medida que mi cuerpo se convierte en parte del paisaje, me quito las chanclas, ando descalzo por las rocas, su tacto me hace daño, me hace sentir vivo, observo como el mar bate contra las rocas conviertiendose en el reloj mas fiable, pongo la banda sonora de Mar adentro en los cascos y sin querer mi boca me sorprende soltando una sonrisa. Me siento como Kerouac en "Los vagabundos del Dharma" , si bien, me falta un termo lleno de te caliente...
Esta claro...No hay nada mas grande que la naturaleza, que lo que estaba aqui antes de que llegaramos o antes de que actuaramos. Son cosas que admiras porque no son mejorables, toda intervencion del ser humano seria negativa. Nos obcecamos por hacer todo mas bonito cuando lo que no hemos tocado ya es bonito de por si. Para darse cuenta solo hay que fijarse en esas rocas,en ese mar infranqueable que no necesitan banquitos, ni farolas, ni macetas, eso solo lo necesitan los lugares ya pervertidos. Si te fijas bien y esperas, te mostraran a partes iguales su grandeza y sencillez y te indicaran que todo es mucho mas facil de lo que pensamos. El sol de mediodia es dañino porque necesita darnos un toque de atencion para que logremos darnos cuenta de que todo lo hemos estropeado nosotros debido a nuestra exagerada necesidad, nuestro exceso de velocidad y por querer ser mas que nuestros antepasados, todo, por creer, por obra y gracia de nuestra inteligencia, que somos dueños de esto .No nos damos cuenta de que esta, nos la dieron para que fueramos los vigilantes, no tenemos otra funcion. Nos dieron la posibilidad de disfrutar de la belleza, no nos llego y ahora no sabemos donde se encuentra.
Me costo desprenderme de la paz que me trasmitia aquel lugar pero los atracones nunca fueron buenos porque acaban convirtiendose en diarrea. De espaldas al mar volvi hacia el pueblo por caminos de tierra. A pesar de lo que digo, existe un mundo creado durante siglos de equivocaciones del que formo parte y del que no debo, no quiero aislarme y que tambien es bello visto desde otro punto de vista. Llegue a donde las casas me impedian ver el mar y me sente en una terraza de una plaza muy acogedora, pedi un te y me puse a escribir. Ahí tambien era un vagabundo del dharma como antes en las rocas o bailando freneticamente al son de la musica que pinchaba Vitalic en el pasado Primavera Sound. ¿Donde esta la diferencia? En todos los casos disfrute con respeto de encontrar restos de belleza. Estaba ensimismado en mis pensamientos, observando con calma y llego Esmeralda acompañada por su prima. Me puse a hablar con ellas muy tranquilo, pausado y relajado.No me apetecia demasiado hablar pero sí comunicarme y hubiera preferido hacerlo mediante un abrazo que es un lenguaje primario como el que habia utilizado minutos antes para relacionarme con el mar. Me costaba volver a los codigos creados por nosotros durante el paso del tiempo, al lenguaje hablado, el cual es de las mejores cosas que hemos construido (Todo lo bueno que hemos creado surge de haber hecho algo mal, de la protesta de la gente buena, porque nos hicieron creativos pero en lugar de crear mejor creamos mas por culpa de nuestro ego malentendido) En aquel momento me sentia como el aire y me apetecia mas silbar que hablar. Sabia que era una apetencia momentanea fruto de mi experiencia con las rocas y no acepte su invitacion de comer con ellas porque preferia volver a la comunicacion verbal de forma tranquila y sin prisas. Eso lo consegui con estas palabras que escribi cuando se fueron, me dejaron solo y quede en pasarme a la hora del cafe.
Es increible la de ventajas que tenemos con respecto a los seres que cohabitan con nosotros y lo mal que lo apreovechamos. Por suerte aun no esta todo perdido (como minimo,en el interior de las personas que aun no somos ceniza) Es igual de injusto no criticar nuestra sociedad como no saber darse cuenta de que hay personas en desacuerdo con lo mucho que hemos hecho mal, han hecho mal los que estuvieron y haran mal, por desgracia, los que esten. Pensar solo en lo primero es ser un ignorante que no valora mas que nuestra individualidad. Solo pensar en lo segundo es no valorar la individualidad, lo puro de cada persona Observando bien estas dos conclusiones llegue al convencimiento de que las dos son necesarias, bellas y complementarias. Comprender esto nos llevara al estado perfecto: El equilibrio, que no la diplomacia. La diplomacia no es mas que el equilibrio entre diferentes individuos. El equilibrio personal del que yo hablo provoca que no seas capaz de ser diplomatico con aquellos que no respetan mas alla de lo que es semejante a ellos. Me encantaria poder ser mas claro para poder decir lo que pienso de una sola vez y en pocas palabras pero somos tan complejos, existen tantos matices y estoy tan aturdido que me resulta imposible. Es curioso, esta imposibilidad de ser claro es la que me sirve de combustible para seguir, esa busqueda constante de la verdad que nunca llegare a encontrar porque cuando crees que la tienes, está, como la gripe, muta y tienes que volver a buscar. De paso, durante esa busqueda, te olvidas de ella ,de vez en cuando, para poder disfrutar, porque la verdad juega al escondite y hay veces que mientras la buscas detras de los arboles te encuentras una flor que te llama la atencion, te olvidas de lo que estabas haciendo y te paras a observarla...El te se acababa y en un ataque de histeria interior escribi en grande en mi libreta:
"La verdad es la tranquilidad y el equilibrio la felicidad"
Pague el te con un euro veinte y una sonrisa, tenia hambre y me acerque a una fruteria donde cogi una pocas cerezas. Me senté en un banco del paseo maritimo y me las comi tranquilamente lavandolas antes con un poco de agua que tenia en un botellin que guardaba en mi querida e indispensable mochila. Disfrute saboreandolas mientras me daba cuenta de que en cualquier momento la necesidad se volveria a apoderar de mi. Bueno es aprovechar los momentos de tregua que te ofrece y ese, era uno de ellos. En mi cabeza los peligros, los vicios, las perversiones seguian siendo las mismas pero los hay que las analizamos para conocerlas y asi poder saber cuando estan dormidas para poder abstraernos. En todo lo que digo, bueno o malo, en primera o tercera persona, me incluyo en mayor o menor medida. Digo esto porque hay veces que por juzgar nuestra condicion humana siento que no tengo derecho a hacerlo y que solo podria hacerlo si no fuera, tambien, una persona. En caso de no serlo, no sabria nada sobre ella, asi que me liberare de condicionantes morales pensando en que todo esto lo digo no por mi, si no para ponerles voz a las cosas que no la tienen.
Es hora de volver a ver a Esmeralda y quedo con ella en la plaza donde nos vimos antes. Charlamos amistosamente cambiando con frecuencia de escenario: Puerto, rocas, terraza donde tomamos una clara, la casa de su prima...Estabamos a gusto y de vez en cuando surgia una pausa en nuestra conversacion, nos mirabamos intentando tocarnos pero nunca era el momento. Su conversacion se centro en contarme un problema que tuviera con un chico y me sorprendio comprobar la confianza con la que me contaba detalles de su vida. Mi ego pronto convertiria la sorpresa en satisfacion. Con esta reflejada en mis pupilas me despedi de ella con Franz Ferdinand como fondo musical, nos dimos dos besos que pudieron ser mil y me fui. Encendi un cigarro, puse otra vez Sideral en los cascos ,estaba anocheciendo y durante un instante la perfecta temperatura con la que se saludan el sol y la luna durante los veranos en la isla me hizo olvidar que debia buscarme la vida para volver al hotel. Me puse a hacer autostop en la salida del pueblo y mientras esperaba a que pasara algun coche mire al cielo, que era el mejor de los techos, me invadio la certeza de estar solo en ninguna parte, aislado de todo y de nada, la certeza de que nada cambiaria si yo no estuviera alli y me senti tremendamente seguro y protegido al comprobar que no hay mejor lugar para estar que uno mismo. De Fornells a Es Mercadal me llevo un chico que iba a cenar a casa de unos amigos. De Es Mercadal a Mao un hombre al que me costaba entender porque a el le costaba vocalizar, a pesar de eso, mantuvimos una deliciosa conversacion sobre sus dias de mili en Ferrol y acabo invitandome a que me acercara a cenar a su restaurante en donde me daria trabajo si no fuera porque alli trabajaban "las chicas mas guapas de la isla". De Mao a San Luis unos despreocupados chavales con los que no hable porque tenian la musica de Kiko Veneno tan alta que hasta costaba trabajo saber si era Kiko Veneno o una mutacion flamenca de Van Halen. De San Luis al hotel un muchacho muy majo poseedor del kit completo de buen hippy (coche viejo, rastas, mantas de colores, diabolo, perro grande y desaliñado). Me seduce su forma de hablar y me comenta que si no tengo adonde ir, a pocos metros del hotel hay una casa hippy a la que pensaba que yo me dirijia. En Vigo me llamaban popy, en Barcelona me decian si queria ser Ian Curtis y en esta isla piensan que soy hippy...¡Ilusos! No saben que los gallegos tenemos gran capacidad de adaptacion. Llego al hotel, el metre aun no sabe cuando empezare, ceno en la bolera y se acaba el dia. El siguiente dia lo aprovecho para mejorar mi relacion con mi compañero de habitacion. No tengo por que estar a disgusto con alguien que no tiene nada que ver conmigo. De noche vuelvo a cenar en la bolera y a mi lado se sientan la chica maja y la señora. Me preguntan cuando voy a empezar y les comento por encima mi situacion. La chica de aspecto hippy se llama Pilar, es de Zaragoza y su mejor amigo es de Cangas do Morrazo. La señora se llama Ina y es de Talavera de la Reina. (...)
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lunes, 23 de febrero de 2009
Yo lo creo asi...
Curioso articulo que acabo de leer. Curioso porque coincide un poco, viene al caso de la exposicion de ayer de Francis Bacon. Me senti identificado con su ateismo lleno de religiosidad...
¿Y si Dios está en el cerebro?
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Dios/habita/cerebro/elpepusoc/20090223elpepisoc_1/Tes
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Dios/habita/cerebro/elpepusoc/20090223elpepisoc_1/Tes
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¿Y si Dios está en el cerebro?
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Dios/habita/cerebro/elpepusoc/20090223elpepisoc_1/Tes
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Dios/habita/cerebro/elpepusoc/20090223elpepisoc_1/Tes
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CREAR, SENTIR, OBSERVAR (la foto)
Cabeza VI. Óleo sobre lienzo, 93.2 x 76.5 cm - Francis Bacon.
Domingo, sol... Mi amiga y yo de paseo por el prado. lineas que acotan, final necesario, final ineludible, confusion, grito por miedo, miedo hacia afuera, miedo hacia dentro. Generar ilusiones, pinceladas, formas, colores indescifrables en busca de una verdad. Retorcer, modificar, destrozar, interpretar y soltarlo... Esfuerzo a partir de una idea, nunca esforzarse por encontrar la idea. Comienzos sin artificios, y luego repetirse, luego acomodarse, luego repetir, una y otra vez, siempre lo mismo.
Maravillosa representacion de una vida y un artista. Maravillosa forma de entender el arte, cada cuadro era su vida, cada cuadro era lo que no entendia de lo que sabia, cada cuadro analizado por mil y un expertos... para nada. Sencillez en colores oscuros, todo muy facil para los que observan las lineas, lineas marcadas, claras, lineas guia, pintura llena, pintura viva, y las bocas... La boca acumula todo, la boca no tiene vida propia, la boca esta secuestrada por nosotros mismos. Todo con un sentido, todo con cabos sueltos, la vida.
Recibo, recibo con entusiamo, recibo con calma y entiendo. No entiendo todo pero esa duda es una certeza. Caminas a la par de las obras y se van creando opiniones, sentimientos. Recibes la pretension de mostrar lo mas puro, eso que es imposible de mostrar y te sientes cercano, animales, sangre, dolor y sexo. Una intencion, un motivo que no tiene porque tener explicacion. Ante tanto arte publicitario, se agradecen exposiciones como esta. Mostradas las carencias y el esfuerzo le das el justo valor a las cosas. El artista que pretenda crear para vivir nunca podra vivir creando.. necesidad. La tecnica es una necesidad que tienen los que encuentran algo que contar al mundo. La tecnica por si sola no es tecnica, es copia. La creatividad sin el esfuerzo por conseguir la tecnica no es compartible mas alla de camas calientes y fogones encendidos. Relativizas, en la burbuja creada entre la obra que te gusta y tu aparecen duendecillos. Cada cosa que uno hace es esta vida es un todo. Mi visita a la exposicion de Francis Bacon, fue ver sus cuadros, fue escuchar los comentarios, fue intentar ver que escribia en esa libreta, fueron sonrisas pausadas al tropezar entre tanta gente. Fue soltar una broma al oido del que va contigo sin que eso conlleve una falta de respeto. Sin querer el escenario es propcio para crear vinculos porque la gente tiene los ojos abiertos, muestra interes. Ves un cuadro que te gusta pero acabas mirando para el cuello de la chica que lo mira a tu lado y dejas de mirar representaciones, interpretaciones e interpretas en directo. La obra adquiere sentido, crear adquiere sentido. El arte sin el hombre no es arte.
La exposcion acabo esperando... Es posible encerrar objetos en museos pero las sensaciones no se pueden encerrar.... Sali, hice algo que me apetecia hacer, nervioso, timido, real, fugaz... y entendi que nada tiene tanta importancia pero todo la tiene. Puede ser que vuelva a verla...
este acaba de ser mi primer escrito-pintura...
sábado, 21 de febrero de 2009
Gases...
Los niños salen de fiesta
Los jovenes estan en el facebook
Los adultos ven la tele
Los viejos tomas medicinas
¿Donde estas los hombres?
Las niñas quieren follar
Las jovenes tienen myspace
Las adultas juegan a la primitiva
Las viejas recetan pastillas
¿Donde estan las mujeres?
"yatedigoyoqueavecesescribirloqueescribonotienenadaqueverconmigoasiquetendrequemantenerloalmargen"
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Los jovenes estan en el facebook
Los adultos ven la tele
Los viejos tomas medicinas
¿Donde estas los hombres?
Las niñas quieren follar
Las jovenes tienen myspace
Las adultas juegan a la primitiva
Las viejas recetan pastillas
¿Donde estan las mujeres?
"yatedigoyoqueavecesescribirloqueescribonotienenadaqueverconmigoasiquetendrequemantenerloalmargen"
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RE-PITIENDO, re-buscando
Vigo Febrero de 2006
“¿Qué es lo realmente importante en esta vida? Repetia mi cabeza en aquel autobús. Habia sido una gran noche, habia pinchado hasta las nueve de la mañana, me lo habia pasado bien pero ya no me apetecia repetirlo. Durante toda la semana anterior habia experimentado sensaciones-recuerdo: el sol, el clima me habian llevado durante instantes a momentos muy concretos de mi pasado. Esa fue la primera señal. Después, la misma noche que pinché, la luna volvio a ser amable conmigo, como ya casi no recordaba. Fue una deliciosa noche en la que cené con mis amigos, en la que rei, en la que no sabia que responder cuando me preguntaban porque queria irme. Luego llego la hora de pinchar junto a mi buen amigo Perssoa. A medida que transcurria nuestra pinchada y a la misma velocidad que se activaban nuestros sentidos la sesion se volvio mas impersonal y mas inmediata. Cuando terminamos ya se habian ido todos nuestros amigos, me lo habia pasado muy bien, habia pinchado muy bien. Perssoa y yo como de costumbre nos quedamos a tomar una copa en el local después de acabar de pinchar, otro tipo nos habia hecho el relevo. Me puse a hablar con conocidos y me dieron asco, todo el mundo estaba muy borracho y lo que decian no me interesaba, en un momento de lucidez me di cuenta de que yo estaba como ellos y la repulsión fue aun mayor. Estaba cansado de ver siempre las mismas caras, estaba cansado de ver a gente a la que podria juzgar, perdiendo el tiempo. Estaba cansado de formar parte de algo. Sin querer o no yo era parte de todo ese mundo nocturno de Vigo en donde todos nos conocemos y nadie sabe nada de nadie. Irremediablente la noche debia continuar pero no me apeteció. No estaba mal, me sentia bien pero me apetecio ir a dormir a mi cama. Me despedi de Perssoa y cogi aquel autobús.
Justo cuando en mi cabeza aparecio “la pregunta” unas gaviotas echaron a volar de forma anarquica, por fin me di cuenta que queria irme y no tenia un porque y justo en ese momento senti la necesidad de volver a escribir. Sin las ataduras de tener que buscar una razon, me fue mucho mas facil disfrutar de mis ultimos dias en Vigo.” (...)
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“¿Qué es lo realmente importante en esta vida? Repetia mi cabeza en aquel autobús. Habia sido una gran noche, habia pinchado hasta las nueve de la mañana, me lo habia pasado bien pero ya no me apetecia repetirlo. Durante toda la semana anterior habia experimentado sensaciones-recuerdo: el sol, el clima me habian llevado durante instantes a momentos muy concretos de mi pasado. Esa fue la primera señal. Después, la misma noche que pinché, la luna volvio a ser amable conmigo, como ya casi no recordaba. Fue una deliciosa noche en la que cené con mis amigos, en la que rei, en la que no sabia que responder cuando me preguntaban porque queria irme. Luego llego la hora de pinchar junto a mi buen amigo Perssoa. A medida que transcurria nuestra pinchada y a la misma velocidad que se activaban nuestros sentidos la sesion se volvio mas impersonal y mas inmediata. Cuando terminamos ya se habian ido todos nuestros amigos, me lo habia pasado muy bien, habia pinchado muy bien. Perssoa y yo como de costumbre nos quedamos a tomar una copa en el local después de acabar de pinchar, otro tipo nos habia hecho el relevo. Me puse a hablar con conocidos y me dieron asco, todo el mundo estaba muy borracho y lo que decian no me interesaba, en un momento de lucidez me di cuenta de que yo estaba como ellos y la repulsión fue aun mayor. Estaba cansado de ver siempre las mismas caras, estaba cansado de ver a gente a la que podria juzgar, perdiendo el tiempo. Estaba cansado de formar parte de algo. Sin querer o no yo era parte de todo ese mundo nocturno de Vigo en donde todos nos conocemos y nadie sabe nada de nadie. Irremediablente la noche debia continuar pero no me apeteció. No estaba mal, me sentia bien pero me apetecio ir a dormir a mi cama. Me despedi de Perssoa y cogi aquel autobús.
Justo cuando en mi cabeza aparecio “la pregunta” unas gaviotas echaron a volar de forma anarquica, por fin me di cuenta que queria irme y no tenia un porque y justo en ese momento senti la necesidad de volver a escribir. Sin las ataduras de tener que buscar una razon, me fue mucho mas facil disfrutar de mis ultimos dias en Vigo.” (...)
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RE-BUSCANDO, re-pitiendo
fragmento : hace un año.
(...) "Asi empezó todo, aquel dia volvi a sentir la necesidad de escribir una novela, nunca supe como empezarlas pero, siempre que emprendia algun tipo de cambio de residencia, mi creatividad se acentuaba y era capaz de, cómo minimo, escribir unas lineas que pudieran ser el comienzo de algo. Esto duraba lo que tardaba en llegar al nuevo lugar, al lugar desconocido donde por arte de magia mis manos, mi mente, todo mi cuerpo se rendian a la novedad y a la observación de lo desconocido y lo que es igual en todas partes y me olvidaba de comienzos y novelas. Solamente escribia de forma dispersa, anarquica sin saber lo que escribia solo por la necesidad de guardar toda esa novedad. Siempre que esto ocurria me sentaba en algun banco, me ponia al sol o entraba en algun bar y mientras escribia, muchas veces haciendo referencia a que deberia darle sentido en forma de novela a todas esas palabras, lanzaba al aire, al humo, a la luna, a las piedras, a ceniceros, a faldas y americanas de ante…miradas electricas y sonrisas de duende..." (...)
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(...) "Asi empezó todo, aquel dia volvi a sentir la necesidad de escribir una novela, nunca supe como empezarlas pero, siempre que emprendia algun tipo de cambio de residencia, mi creatividad se acentuaba y era capaz de, cómo minimo, escribir unas lineas que pudieran ser el comienzo de algo. Esto duraba lo que tardaba en llegar al nuevo lugar, al lugar desconocido donde por arte de magia mis manos, mi mente, todo mi cuerpo se rendian a la novedad y a la observación de lo desconocido y lo que es igual en todas partes y me olvidaba de comienzos y novelas. Solamente escribia de forma dispersa, anarquica sin saber lo que escribia solo por la necesidad de guardar toda esa novedad. Siempre que esto ocurria me sentaba en algun banco, me ponia al sol o entraba en algun bar y mientras escribia, muchas veces haciendo referencia a que deberia darle sentido en forma de novela a todas esas palabras, lanzaba al aire, al humo, a la luna, a las piedras, a ceniceros, a faldas y americanas de ante…miradas electricas y sonrisas de duende..." (...)
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LA DUDA
Me estoy poniendo serio, voy a hacer lo que siempre quise hacer. Me estoy esforzando por ordenar todas esas ideas y proyectos que tenia, tengo en mente pero a la hora de convertir en algo publicable todo lo que escribo esto pierde fuerza. Quiero darles sentido a relatos cortos con una intensidad brutal y al desarrollarlos solo consigo envolverlos en una especie de diario de acontecimientos, una especie de cronica periodistica que choca con la potencia poetica de lo que ya he escrito. Entonces me pierdo y no se como hacerlo. No se como hacerlo.
El duende que vive en mi no me dejara tranquilo hasta que tenga la suficiente capacidad para poder escribir mas alla de mis impulsos electricos. Mi vida se asemeja mucho a como escribo no soy capaz de convertir en novela mis escritos aislados. Ojala tuviera menos ideas, ojala no me picara el estomago cada vez que veo una pelicula o leo un libro, ojala me conformara con vivir al dia, ojala no quisiera entenderlo todo.
Me paso horas y horas delante del ordenador intentando ordenar mis escritos repartidos sin control por carpetas, libretas y notas hechas en un papel, es tal la informacion que acumulo en ellos que me desborda. En cierto modo creo que necesitaria ayuda, a veces pienso que ojala me hubieran pasado menos cosas. Inevitablemente todo esto me influye a la hora de relacionarme con los demas, y ya no se si deberia dejar de escribir o ponerme a escribir de verdad de una vez. La duda es enorme, es inabarcable.
Ejerzo sobre mi una presion mayor que la que tendria trabajando para el ministerio de economia, si pudiera desprenderme de mi obsesion por escribirlo todo, si pudiera desprenderme de mi obsesion por querer, lo haria. Pero no puedo, no puedo dejar de pensar que vivire una historia de amor imperfecta y satisfacctoria ni puedo dejar de pensar que puedo contar historias.... muchas veces me entran ganas de escapar... pero eso ya lo hice muchas veces y no me sirvio para nada, estoy seguro que este dolor y esta duda serviran para algo.
La gran duda es.... ¿Para que sirvo?
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El duende que vive en mi no me dejara tranquilo hasta que tenga la suficiente capacidad para poder escribir mas alla de mis impulsos electricos. Mi vida se asemeja mucho a como escribo no soy capaz de convertir en novela mis escritos aislados. Ojala tuviera menos ideas, ojala no me picara el estomago cada vez que veo una pelicula o leo un libro, ojala me conformara con vivir al dia, ojala no quisiera entenderlo todo.
Me paso horas y horas delante del ordenador intentando ordenar mis escritos repartidos sin control por carpetas, libretas y notas hechas en un papel, es tal la informacion que acumulo en ellos que me desborda. En cierto modo creo que necesitaria ayuda, a veces pienso que ojala me hubieran pasado menos cosas. Inevitablemente todo esto me influye a la hora de relacionarme con los demas, y ya no se si deberia dejar de escribir o ponerme a escribir de verdad de una vez. La duda es enorme, es inabarcable.
Ejerzo sobre mi una presion mayor que la que tendria trabajando para el ministerio de economia, si pudiera desprenderme de mi obsesion por escribirlo todo, si pudiera desprenderme de mi obsesion por querer, lo haria. Pero no puedo, no puedo dejar de pensar que vivire una historia de amor imperfecta y satisfacctoria ni puedo dejar de pensar que puedo contar historias.... muchas veces me entran ganas de escapar... pero eso ya lo hice muchas veces y no me sirvio para nada, estoy seguro que este dolor y esta duda serviran para algo.
La gran duda es.... ¿Para que sirvo?
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miércoles, 18 de febrero de 2009
ESAMORTE
Pequeñas cosas aparecen porque si. Mi forma de... me convierte en naufrago y claro, me agarro a cualquier rama. Llevo tanto tiempo sumergido en el mar que me estoy dando cuenta de que soy capaz de nadar mucho mas alla del panico y la ansiedad. Me estoy dando cuenta de que repsirando mas despacio vivo igual y puedo llegar mas lejos, solo de esta forma podre encontrar el flotador que se esconde entre tantos maderos, esos que dan la felicidad inmediata pero pronto se pudren.
Si escribo es para que sepas que pase mucho tiempo buscandote. Quiero que lo sepas, quiero que sepas mi equivocacion, quiero que me mires con cara de madre. Quiero que sepas que antes de respirar hondo y lento para poder encontrarte hubo un tiempo en el que buscarte fue la unica de mis ocupaciones. Quiero que despues de encontrarnos ( gracias a que tu y yo dejamos de buscarnos, y un dia, estando atentos, nos encontramos) sepas que antes de esatr preparado para compartir contigo, fui insonsciente y te busque con locura arañando y hundiendo maderos, buscandote en cada uno de sus olores, tactos, miradas....
Sera maravilloso compartir una mirada de aprobacion, una sonrisa de "que entrañables eramos buscandonos, que felices cuando supimos que esa no era la forma.
"Es curioso que los que nunca nos hemos enamorado sigamos creyendo que es posible y los que sí, ya no crean en el amor"
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Si escribo es para que sepas que pase mucho tiempo buscandote. Quiero que lo sepas, quiero que sepas mi equivocacion, quiero que me mires con cara de madre. Quiero que sepas que antes de respirar hondo y lento para poder encontrarte hubo un tiempo en el que buscarte fue la unica de mis ocupaciones. Quiero que despues de encontrarnos ( gracias a que tu y yo dejamos de buscarnos, y un dia, estando atentos, nos encontramos) sepas que antes de esatr preparado para compartir contigo, fui insonsciente y te busque con locura arañando y hundiendo maderos, buscandote en cada uno de sus olores, tactos, miradas....
Sera maravilloso compartir una mirada de aprobacion, una sonrisa de "que entrañables eramos buscandonos, que felices cuando supimos que esa no era la forma.
"Es curioso que los que nunca nos hemos enamorado sigamos creyendo que es posible y los que sí, ya no crean en el amor"
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martes, 17 de febrero de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
POLITICA DE FONDOS
"TODA LEY, NORMA O REGLA CREADA POR EL SER HUMANO ES MODIFICABLE"
ya tenemos frase fundacional....
ya tenemos frase fundacional....
domingo, 8 de febrero de 2009
P.A (progresa adecuadamente)
Estoy encantado con la crisis. Afortunadamente me encuentro en un lugar que yo creo de priviliegio aunque anhele muchas cosas. Tengo lo fundamental y aunque no me llega me parece una situacion perfecta para poder disfrutar de la crisis. Esta crisis, que a mi me parece mas social que economica, me parece una oportunidad, estoy ilusionado. No voy a caer en la retorica contando que creo que lo de Obama es un simbolo de que algo esta cambiando, es mas, creo que puede ser la constatacion de que nada cambia porque aparezcan nuevos actores. Los que realmente hacen falta son nuevos directores. nuevas ideas, nuevos pensamientos, nueva extrategias, nuevos metodos, nuevas formar de organizar... En cierto modo estoy esperando a que Obama fracase, a que todo eso que nos contaron que era lo bueno, eso a lo que llamaron izquierda se vaya "o carallo".
Ya no creo en personajes, en heroes ni salvadores, tampoco en carismas y discursos. Pero comienzo a creer con cierto escepticismo en la clase media. Somos mayoria pero no estamos en ninguna parte. "La clase media se queja pero no tiene porque" es un argumento mas que contundente para quedarnos en casa enganchados a internet, comentar las fabulosas nuevas series americanas, apuntarnos a tai-chi... La clase media nunca, nunca podra revelarse porque no tendria derecho, la clase media nunca alzara la voz porque esta compuesta de millones de personas individuales que buscan como juntarse sin saber como, a veces porque no son tan listos como unos, otras veces porque no tienen tantas carencias como otros. Espero que esta crisis sirva para darnos cuenta de que no hace falta hacer nada para cambiar las cosas solo es necesario dejar de hacer algunas cosas innecesarias que solo llenan y no alimentan, que solo ocupan espacio. Vamos llenando la casa de cosas sin importancia y tenemos que perder el tiempo buscando casas mas grandes donde quepan en lugar de cuidar y mantener la que tenemos.
Con respecto a mi me he dado cuenta que puedo aportar mi granito de arena y lo digo con toda la humildad del mundo. Poco a poco he entendido que soy escritor, que no tengo porque negarmelo porque eso es mentir. Sin querer en mi vive alguien que escribe, analiza, captura, novela, negarlo es negarme a mi mismo. Poco a poco me doy cuenta, mas alla de que eso se convierta en mi oficio no queda la menor duda de que soy escritor. Como siempre me lo he negado he provocado en mi una sensacion permanente de busqueda de alguien que me descubriera, siempre he ocultado esa parte a la espera de encontrar alguien que supiera desenmascararme, Eso solo ha provocado confusion porque inevitablemente el escritor necesita de vida para seguir viviendo y en momentos de flaqueza siempre ha aparecido de forma borrosa por culpa de que lo escondo. Si no lo escondo alguien se dara cuanta de que yo y el que escribe, nos necesitamos, vivimos en el mismo lugar, somos lo mismo pero no actuamos de la misma manera. El que escribe siempre sabe y yo siempre aprendo. El que escribe crea dogmas y sentencias mientras yo solo puedo estar atento a lo que pase, a la sorpresa, al cambio. La diferencia entre uno y otro es evidente y debo separarlos aunque lo que escribo siga alimentandose de lo que vivo. Puedo imaginarme una historia de amor perfecta sin pensar que pueda pasar!!! Puedo hacerlo!!! Me he convertido en escritor, ya pueden conocerme, ya puedo aportar cosas, ya puedo esperar y llorar, sentir y cabrearme sin tener que buscar un final que haga entender la historia al que me lee, porque, cuando vivo nadie me lee. Lo que escribo siempre sera para los que nunca podre conocer. Porque la palabras se reciben pero las personas se perciben. Me encanta la crisis!! la nuestra y las mias. Son oportunidades de ver los cuerpos flacos y saber diferenciar los musculos de los huesos.
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Ya no creo en personajes, en heroes ni salvadores, tampoco en carismas y discursos. Pero comienzo a creer con cierto escepticismo en la clase media. Somos mayoria pero no estamos en ninguna parte. "La clase media se queja pero no tiene porque" es un argumento mas que contundente para quedarnos en casa enganchados a internet, comentar las fabulosas nuevas series americanas, apuntarnos a tai-chi... La clase media nunca, nunca podra revelarse porque no tendria derecho, la clase media nunca alzara la voz porque esta compuesta de millones de personas individuales que buscan como juntarse sin saber como, a veces porque no son tan listos como unos, otras veces porque no tienen tantas carencias como otros. Espero que esta crisis sirva para darnos cuenta de que no hace falta hacer nada para cambiar las cosas solo es necesario dejar de hacer algunas cosas innecesarias que solo llenan y no alimentan, que solo ocupan espacio. Vamos llenando la casa de cosas sin importancia y tenemos que perder el tiempo buscando casas mas grandes donde quepan en lugar de cuidar y mantener la que tenemos.
Con respecto a mi me he dado cuenta que puedo aportar mi granito de arena y lo digo con toda la humildad del mundo. Poco a poco he entendido que soy escritor, que no tengo porque negarmelo porque eso es mentir. Sin querer en mi vive alguien que escribe, analiza, captura, novela, negarlo es negarme a mi mismo. Poco a poco me doy cuenta, mas alla de que eso se convierta en mi oficio no queda la menor duda de que soy escritor. Como siempre me lo he negado he provocado en mi una sensacion permanente de busqueda de alguien que me descubriera, siempre he ocultado esa parte a la espera de encontrar alguien que supiera desenmascararme, Eso solo ha provocado confusion porque inevitablemente el escritor necesita de vida para seguir viviendo y en momentos de flaqueza siempre ha aparecido de forma borrosa por culpa de que lo escondo. Si no lo escondo alguien se dara cuanta de que yo y el que escribe, nos necesitamos, vivimos en el mismo lugar, somos lo mismo pero no actuamos de la misma manera. El que escribe siempre sabe y yo siempre aprendo. El que escribe crea dogmas y sentencias mientras yo solo puedo estar atento a lo que pase, a la sorpresa, al cambio. La diferencia entre uno y otro es evidente y debo separarlos aunque lo que escribo siga alimentandose de lo que vivo. Puedo imaginarme una historia de amor perfecta sin pensar que pueda pasar!!! Puedo hacerlo!!! Me he convertido en escritor, ya pueden conocerme, ya puedo aportar cosas, ya puedo esperar y llorar, sentir y cabrearme sin tener que buscar un final que haga entender la historia al que me lee, porque, cuando vivo nadie me lee. Lo que escribo siempre sera para los que nunca podre conocer. Porque la palabras se reciben pero las personas se perciben. Me encanta la crisis!! la nuestra y las mias. Son oportunidades de ver los cuerpos flacos y saber diferenciar los musculos de los huesos.
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viernes, 6 de febrero de 2009
lunes, 2 de febrero de 2009
SOLDADO DE OJALA,TA!! (la batalla de la circunstancia)
Todos vivimos en una guerra (Viva la guerra cantan Standstill). Cada uno con su batalla, cada uno en su puesto, pero siempre en la guerra. En esta guerra en la que sabes que aunque acabes venciendo nada te salvara de morir. A mi me ha tocado ser soldado: Soldado de Ojala,Ta! No se muy bien a que compañia pertenezco ni quienes son mis mandos pero, si estoy hecho de ojalata, es porque debo protegerme muy bien.
Sin saber porque, siempre acabo adentrandome en bando enemigo, sin querer, desorientado mientras busco mi campo base, que por otro lado, nunca he visto ni pisado. Ante la ausencia de directrices a seguir mi sentimiento patriotico me incita a explorar las zonas enemigas en busca de informacion. Muchas veces he llegado a fingir ser uno de ellas, para saber mas, para conocer sus estrategias y planes. No me resulta demasiado dificil pasar inadvertido, al fin y al cabo, en una guerra, los dos bandos se parecen mas de lo que creen, de otra manera no tendria sentido que lucharan por conseguir lo mismo.
Llevo ya un tiempo destinado en la batalla de la circunstancia. Despues de salir victorioso de las batallas del desarraigo y la responsabilidad, ahora me toca esta. Sin querer, uno, a base de no encogerse y alistarse siempre de voluntario ha adquirido cierta experiencia y conocimiento de la guerra. El tiempo pasa muy rapido cuando estas en guerra y un dia, sin mas, dejas de pensar en lo bien que estabas antes de que todo estallara, dejas de pensar que la comida para el regimiento es una mierda y poco a poco te acostumbras al frio. Todo esto me esta permitiendo "disfrutar" de esta batalla de forma diferente. Ya no me guío con el objetivo de ganar la guerra, ahora mis esfuerzos se centran en acabar las batallas. De tanto infiltrarme en campo enemigo he comprendido que la guerra solo tiene sentido para deshacerse de la necesidad de ganarla. De la guerra no puedes huir, en la guerra no puedes objetar. La guerra existira y estara siempre, es necesaria, es natural, es inherente al ser humano pero se puede luchar de forma diferente, utilizando tijeras que corten en lugar de espadas que claven, utilizando mecheros que quemen en lugar de pistolas que hieran o saliendo al campo de batalla sin mapas ni emboscadas definidas de antemano. La guerra seguira produciendo dolor y muerte pero conseguiremos ganar tiempo para que, los que piensan, firmen la paz, dejen de tener trato comercial o decidan unir sus fuerzas para afrontar una nueva guerra. Ganaremos tiempo para finiquitarla, para convertirla en materia que estudiar en las clases de historia.
La batalla de la circunstancia comenzo mientras yo aun andaba perdido por el Retiro, meses despues de terminar la batalla que se produjo alli. Una batalla en la que nunca vi a nadie mas que a mi, excepto cuando se me aparecian espejismos por causa del agotamiento o la falta de alimento en mi estomago y en mi sangre. Muchas veces llegue a disparar a esas visiones. Cuando fui rescatado por un paisano del lugar llamado Valentin Barreira, el me conto que deberia ir rapidamente al nuevo objetivo: La batalla de la circunstancia habia comenzado. No tuve que andar demasiado para llegar a la zona cero. Cuando ganas una batalla solo tienes que dar dos pasos para encontrarte con otra y asi, poco a poco, conquistar un imperio. En la batalla de la circunstancia los bandos estan muy dispersos y desagrupados, pocas veces encuentro contrincante pero cada vez que eso sucede la lucha es cuerpo a cuerpo, es dura, es larga. Ahora mismo estoy enfrascado de lleno en una pelea con un general enemigo al que respondo con sonrisas cuando el me ataca con sus medallas oxidadas...
En esta batalla en la que estoy immerso me encuentro con muchos civiles del bando contrario, ellos no luchan pero no por eso dejan de ser del otro bando. Me he encontrado con varias que me han picado, que han sacado a relucir toda su seduccion para excitarme, a sabiendas que yo no agredo a nadie desarmado, ni ellas tendrian con que defenderse. Esa actitud la veo normal, la veo logica. Aunque muchas veces pierda fuerzas imnecesarias, aunque a veces me saque de quicio su actitud burlesca y encantadora entiendo que todos acabamos insultando al arbitro cuando vamos al futbol.... Cuando esto pasa me ascienden: de soldado, acabo segundo. A veces las ganas de hacerle sangrar son proporcionales a las ganas de curarle despues para que siga sin ser parte de la guerra o yo deje de ser soldado para convertirme en campesino.
La ultima contrincante desarmada llevaba un casco rodeado de mar muy parecido al mio, un casco que le habia permitido seguir con su dia a dia sin que la guerra le afectara, siguiendo a su ritmo, con calma, preocupandose unicamente de que su huerta de buenos frutos sin prestar la minima atencion al sonido de los bombardeos. Que llevara casco provoco que me entraran unas ganas terribles de acribillarla sin compasion y con pasion hasta el punto de no importarme morirme con ella en el intento. Cuando encontró un mechero en su bolso y me miro con cara de inocencia me di cuenta de que su guerra era otra, era otra....
Siempre me quedara una sensacion de vacio cuando me alejo de estos personajes, me quedo solo, me quedo sin contrincante y a la vez me queda la duda de que realmente sean civiles o por contra se traten de soldados camuflados en dias de tranquilidad y comodidad sentimental, si fuera este el caso no me perdonaria no haber aumentado el numero de bajas contrarias. Cuando batallo de verdad grabo videos en mi memoria, videos que perduran y se pueden montar. Cuando me quedo con las ganas saco fotos que guardo en lugares donde, algun dia, de sorpresa, quien sabe si volver a mirar. Al fin y al cabo esta es la batalla de la circunstancia...
P.D : A veces te encuentras cosas que te gustan tanto con tan poco que que no paras de querer mas a pesar de que sabes que no puedes saber nada mas, no te quieren dar mas. Esto puede provocar mas de una inteferencia entre ella y tu, tu y ella, tu y tu, tu y la circunstancia, tu y el tiempo, tu y la oportunidad, tu y la belleza, tu y la verdad. En todo caso es un placer compartir con pequeños duendecillos que aparecen de la nada y te hacen sentir que alguien como ellas, con la sonrisa zurda y el caminar ambidiestro, puede que esté como tu... Perdida en la puta Guerra....
VIVA LA GUERRA!!!
y los tratados de paz (aunque aun no hayamos asistido a ninguno)
CONTINUARA.....
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Sin saber porque, siempre acabo adentrandome en bando enemigo, sin querer, desorientado mientras busco mi campo base, que por otro lado, nunca he visto ni pisado. Ante la ausencia de directrices a seguir mi sentimiento patriotico me incita a explorar las zonas enemigas en busca de informacion. Muchas veces he llegado a fingir ser uno de ellas, para saber mas, para conocer sus estrategias y planes. No me resulta demasiado dificil pasar inadvertido, al fin y al cabo, en una guerra, los dos bandos se parecen mas de lo que creen, de otra manera no tendria sentido que lucharan por conseguir lo mismo.
Llevo ya un tiempo destinado en la batalla de la circunstancia. Despues de salir victorioso de las batallas del desarraigo y la responsabilidad, ahora me toca esta. Sin querer, uno, a base de no encogerse y alistarse siempre de voluntario ha adquirido cierta experiencia y conocimiento de la guerra. El tiempo pasa muy rapido cuando estas en guerra y un dia, sin mas, dejas de pensar en lo bien que estabas antes de que todo estallara, dejas de pensar que la comida para el regimiento es una mierda y poco a poco te acostumbras al frio. Todo esto me esta permitiendo "disfrutar" de esta batalla de forma diferente. Ya no me guío con el objetivo de ganar la guerra, ahora mis esfuerzos se centran en acabar las batallas. De tanto infiltrarme en campo enemigo he comprendido que la guerra solo tiene sentido para deshacerse de la necesidad de ganarla. De la guerra no puedes huir, en la guerra no puedes objetar. La guerra existira y estara siempre, es necesaria, es natural, es inherente al ser humano pero se puede luchar de forma diferente, utilizando tijeras que corten en lugar de espadas que claven, utilizando mecheros que quemen en lugar de pistolas que hieran o saliendo al campo de batalla sin mapas ni emboscadas definidas de antemano. La guerra seguira produciendo dolor y muerte pero conseguiremos ganar tiempo para que, los que piensan, firmen la paz, dejen de tener trato comercial o decidan unir sus fuerzas para afrontar una nueva guerra. Ganaremos tiempo para finiquitarla, para convertirla en materia que estudiar en las clases de historia.
La batalla de la circunstancia comenzo mientras yo aun andaba perdido por el Retiro, meses despues de terminar la batalla que se produjo alli. Una batalla en la que nunca vi a nadie mas que a mi, excepto cuando se me aparecian espejismos por causa del agotamiento o la falta de alimento en mi estomago y en mi sangre. Muchas veces llegue a disparar a esas visiones. Cuando fui rescatado por un paisano del lugar llamado Valentin Barreira, el me conto que deberia ir rapidamente al nuevo objetivo: La batalla de la circunstancia habia comenzado. No tuve que andar demasiado para llegar a la zona cero. Cuando ganas una batalla solo tienes que dar dos pasos para encontrarte con otra y asi, poco a poco, conquistar un imperio. En la batalla de la circunstancia los bandos estan muy dispersos y desagrupados, pocas veces encuentro contrincante pero cada vez que eso sucede la lucha es cuerpo a cuerpo, es dura, es larga. Ahora mismo estoy enfrascado de lleno en una pelea con un general enemigo al que respondo con sonrisas cuando el me ataca con sus medallas oxidadas...
En esta batalla en la que estoy immerso me encuentro con muchos civiles del bando contrario, ellos no luchan pero no por eso dejan de ser del otro bando. Me he encontrado con varias que me han picado, que han sacado a relucir toda su seduccion para excitarme, a sabiendas que yo no agredo a nadie desarmado, ni ellas tendrian con que defenderse. Esa actitud la veo normal, la veo logica. Aunque muchas veces pierda fuerzas imnecesarias, aunque a veces me saque de quicio su actitud burlesca y encantadora entiendo que todos acabamos insultando al arbitro cuando vamos al futbol.... Cuando esto pasa me ascienden: de soldado, acabo segundo. A veces las ganas de hacerle sangrar son proporcionales a las ganas de curarle despues para que siga sin ser parte de la guerra o yo deje de ser soldado para convertirme en campesino.
La ultima contrincante desarmada llevaba un casco rodeado de mar muy parecido al mio, un casco que le habia permitido seguir con su dia a dia sin que la guerra le afectara, siguiendo a su ritmo, con calma, preocupandose unicamente de que su huerta de buenos frutos sin prestar la minima atencion al sonido de los bombardeos. Que llevara casco provoco que me entraran unas ganas terribles de acribillarla sin compasion y con pasion hasta el punto de no importarme morirme con ella en el intento. Cuando encontró un mechero en su bolso y me miro con cara de inocencia me di cuenta de que su guerra era otra, era otra....
Siempre me quedara una sensacion de vacio cuando me alejo de estos personajes, me quedo solo, me quedo sin contrincante y a la vez me queda la duda de que realmente sean civiles o por contra se traten de soldados camuflados en dias de tranquilidad y comodidad sentimental, si fuera este el caso no me perdonaria no haber aumentado el numero de bajas contrarias. Cuando batallo de verdad grabo videos en mi memoria, videos que perduran y se pueden montar. Cuando me quedo con las ganas saco fotos que guardo en lugares donde, algun dia, de sorpresa, quien sabe si volver a mirar. Al fin y al cabo esta es la batalla de la circunstancia...
P.D : A veces te encuentras cosas que te gustan tanto con tan poco que que no paras de querer mas a pesar de que sabes que no puedes saber nada mas, no te quieren dar mas. Esto puede provocar mas de una inteferencia entre ella y tu, tu y ella, tu y tu, tu y la circunstancia, tu y el tiempo, tu y la oportunidad, tu y la belleza, tu y la verdad. En todo caso es un placer compartir con pequeños duendecillos que aparecen de la nada y te hacen sentir que alguien como ellas, con la sonrisa zurda y el caminar ambidiestro, puede que esté como tu... Perdida en la puta Guerra....
VIVA LA GUERRA!!!
y los tratados de paz (aunque aun no hayamos asistido a ninguno)
CONTINUARA.....
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