Punto de inflexion eterno...

Mi vida la analizo como si de un balance economico se tratase. El año se cuenta con respecto a los 12 meses anteriores al momento de la reflexion y teniendo en cuenta los 12 meses siguientes. Un catalan que tengo ganas de ver en otras circunstancias a las habituales me dijo un dia que era un POLISENTICOMANO, esto me provoca que con poco ya tenga que hacer balance y asi mi vida esta llena de "puntos de inflexion". Evidentemente el tiempo cronologico me afecta y estos suelen ser mas acusados cuando acaba el verano, llega el fin de año, llevo un tiempo en un sitio o llega mi cumpleaños...

En este caso el punto de inflexion del que quiero hablar ahora mas que un punto es una linea: recta,curva,deforme,logica. Creo que he superado ciertos miedos y eso no consigue mas que acrecentar otros... Asi van las cosas...

Hoy en una charla informal acepte sin querer, de forma muy natural que me quiero muchisimo pero a la vez me di cuenta de que eso no tiene que ir unido necesariamente a gustarse. NO TODO LO QUE GUSTA ES, PERO LO QUE ES, DEBERIA DE GUSTAR (sea de la forma que sea) Creo que uno de los grandes miedos que he superado es el referente a mi mismo. Por eso no siempre estoy al cien por cien, ni siempre quiero hacer lo que me gustaria sino lo que me sale, por eso el viernes pasado me sente en una discoteca y por eso el sabado pasado dormi con una chica sin necesidad de tocarla, ni mirarla, sin la necesida de buscar que pasara algo. Creo que en mis relaciones con la gente ya no doy la impresion de ser un chico que se ahoga en la orilla...

He asumido, mas alla del triunfo o del fracaso social, mi condicion de persona adherida a una forma de vivir que le incita constantemente a escribir, a crear en mi cabeza millones de historias en diferentes formatos. He superado mi ansia por entrar en el mundo de los creadores al darme cuenta de que crear es un concepto tan etereo como los sueños y ningun sueño es mas importante por el simple hecho de que muchos lo tengan. Cada sueño, cada creacion es algo tan personal que solo la decision y sobre todo la eleccion de cada uno puede convertirlo en realidad. Al contar esto me viene a la mente el ayer fallecido Joan Baptista Humet. Un cantautor catalan del que mis padres tenian un vinilo con dos canciones musicalmente bastante horteras pero que contenian dos canciones que eran dos poemas maravillosos "A mi adolescencia" y "Amor de aficionado". Ayer mi padre me mando un mail para contarme la noticia y me di cuenta de que a este cantautor catalan le tenia cariño. Principalmente por formar parte del universo de mis padres que se convierte en recuerdo infantil pero tambien porque me habian contado que un dia decidio dejar de publicar discos. No se las razones pero intuyo en su forma de escribir y contar que encontro en la vida algo que le hizo decidir que era mejor vivirla. Era un tipo con una cualidad que a mis 25 años valoro muchisimo. La cualidad de convertir la sensibilidad en fortaleza. Descanse en paz.

Superado el miedo a mi mismo, las ideas se ordenan. Grandes escritos que ya no valen dejan de estar presentes en el escritorio en forma de recordatorio de lo que no he sido capaz de hacer y se van directos al armario de las cosas que no he hecho. Justo al lado de esas chicas que deje escapar, justo al lado de esos amores del monton que diria Chinarro, justo encima de las vidas que decidi no vivir....las razones por las cuales todo eso acaba ahi se las deben de preguntar al tiempo y al señor que dirije mi aprendizaje. Paralelamente lo que aun resite en mi cabeza porque aun no es recuerdo se ordena, se moldea formando algo tangible que puedo explicar, que tiene sentido. Lo importante se libera de la teta con la que consiguio alimentarse y comienza a buscar comida por si solo....

 Las cosas que quedan en mi cabeza se dividen rapidamente en dos grupos diferenciados. Lo que pasó y lo que me imagino. Estas son las dos grandes formas de crear, convertir en algo lo que has vivido o crear historias nuevas a partir de lo que has dejado de vivir....

  La experiencia muchas veces puede acrecentar el miedo. O mas bien convierte el miedo, que es como la oscuridad en la que no ves, en panico al ver nitidamente que te encuentras al borde de un precipicio. Este ultimo tiene la ventaja de que sabes que no tienes que hacer para caerte pero igual que el miedo te impide ver que es lo que debes de hacer. La experiencia ( o minima experiencia en mi caso) te hace ver que todos los que han sido capaces de crear historias de amor perfectas casi nunca son capaces de amar realmente. Tengo en mi cabeza una historia de amor perfecta que algo me dice que debo contar pero tengo panico. Panico a que esa historia se convierta en mi guia de busqueda, panico a que al crearla de antemano sea imposible que suceda de verdad, panico a convertir el amor en una cosa tan personal que no sea capaz de verlo en los demas.... pero algo me dice que debo hacerlo... Quien sabe si, como Joan Baptista Humet, a lo mejor, algun dia, me olvide de todo esto....