DIA MALO NECESARIO

No me apetece ver a nadie. Todo me da pereza. Solo me apetece limpiar, solo me apetece ser nada, mi casa, mi cama... Cansado de esforzarme en ser un buen tipo, ser amable. Solo me apetece trabajar, hacer de comer, todo eso que se tiene que hacer, ahora mismo, nisiquiera puedo decir este dia, ni me quiero ni creo que vaya a hacer nada... Ni ilusion tengo oiga!!! Esto me resulta necesario sentirlo y contarlo pero no lo dejare asi, no me voy a poner a compartir con vosotros y dejar las cosas a medias. Os digo que si, que hoy tengo un dia tonto, que se me pasan cosas absurdas por la cabeza, que mi cabeza se rinde. Es lo que siento en estos segundos pero no puedo dejar esto, solo esta pena, solo esta ansiedad y rabia porque estaria mintiendome a mi mismo y a vosotros, generando estrañas interpretaciones de lo que soy. Hoy estoy jodido, escuchare a Radiohead, escuchare a Matt Elliot pero yo no soy un ser jodido. Yo nunca haria un disco como los de Nacho Vegas.... Los escucho, me aportan, me emocionan, me siento identificado con sus letras porque encuentra palabras que definen sentimientos mios, me espanta de muchas de la sensaciones de las que disfruto al relatar como me siento a veces porque soy asi, pero repito, me espanta. Me espanta hacia el lugar que realmente ocupo, un lugar en el que estoy orgulloso de mi, en el que quiero a mucha gente, en el que disfruto saludando a una señora en el supermercado, en el que me molesta mucho de lo que veo pero mucho menos que lo que me agrada...Un lugar en el que vivo tan intensamente que no queda otra que descansar de vez en cuando.....Yo solo estoy mal cuando estoy fisicamente cansado...y a veces, cuando estoy cansado solo soy capaz de escribir, y eso es parte de mi, claro esta. Eso es lo que soy sin esfuerzo. El esfuerzo no es una virtud es una necesidad y nadie, nadie que se esfuerce dira nunca que esto es una mierda. Alguien que se esfuerza va con la cabeza alta, no se agacha en busca de comprension de otros que no se esfuerzan, esos que caen en la infantil actitud de la queja, del dolor, de la pena.

Hoy tengo un dia de mierda hoy podria escribir un poema enorme sobre el dolor provocado por mi mismo y mi forma de interpretar la vida. Hoy podria emocionar a unos cuantos con palabras llena de energia sufridora.....de apologia del reves...¡oh dios cuanto pense en ti!!!! ¡Soy como un dia de lluvia eterna....! A tomar por culo!!!! Seguir dandome canciones tristes, libros apocalipticos, los vivire con tanta intensidad, disfrutare tanto escuchando a J decir: "si esta bien, si estan facil" y es verdad, que bien me viene escucharlo de vez en cuando, como lo siento y lo sufro y a la vez me llena de fuerza para deciros o carallo!!! mirar al sol y reirme mientras lloran las guitarras de Godspeed You! Black Emperor, mientras me pongo nostalgico con esa cancion sobre una chica perdida de Dominique A.....Lo hare, seguire escribiendo mis residuos de nostalgia mi dolor pasajero, os seguire recomendando poneros a Jeff Buckley y echar de menos todo, pero para avanzar, para no quedarse a la espera, para vencer, para que cada mañana todo el sufrimiento se convierta en una sonrisa picarona de quien sabe que exagera y es normal.

Para poder ir de cara con vosotros debia explicaros esto. Nunca, nunca le dare mas valor a un libro lleno de verdades y coincidencias borrascosas que a una sonrisa de cualquiera. Tenia que deciros que lo siento todo pero solo le voy a dar importancia a lo importante y lo importante es levantarte con la seguridad de que te estas esforzando por ser feliz, que estas dejando cosas tiradas porque no quieres ropa, lo importante es la fortalece de no tener miedo a caer y levantarse, lo importante es dejar de decir que quieres hacer...lo que quieras hacer lo haras. Lo importante es llegar a la certeza de que lo grande esta mirando hacia arriba no hacia abajo, que lo grande se juntara contigo sin tener que tocarte. Lo importante, en definitiva, es saber que lo que realmente quiero no es ser un chico que merezca la pena.....disculpen, permitanme, pero yo merezco la alegria....y os susurrare dudas e inconvenientes, sentimientos irracionales de odio y desamor y os gritare con estusiamo, os levantare por las mañanas y os acostare por la noches diciendoos que esto es la ostia y lo vamos a vivir, diciendoos que una ola tropezo con una roca y vino a curarse a mi lado, que ayer, cuando gritaba desesperado era porque mis ojos se habian ido de vacaciones y no podian ver lo bonitas que son tus piernas, os dire que tener las nominas guardadas me ha enseñado a ordenar, que, que, que....Hay tanto que compartir que hay que ser cabron para solo compartir la pena....y tranquilos tampoco me volvere ñoño, uno no ha llegado aqui por desconocimiento ni por ignorancia...uno llegó aqui porque me he pasado años observandoos en lugar de seguiros, me senti tan solo que pense en dejarlo todo, me senti tan solo que pedia amor como si me estuviera ahogando y al venir a rescatarme me escondia sabedor de que engañaba...

Ahora al intentar coger vuestro ritmo siento que no es el mio, que casi todos los que me encuentro buscan cosas que a mi me sobran. Me pasé tanto tiempo estudiando vuestros gestos, vuestros anhelos que pense que tambien eran los mios....Ahora sigo solo, y cada vez mas solo...porque solo, me hace falta muy poco. 

Pero... ¡Ojo!, mi soledad no es la de quien no tiene sino la del que no se conforma...

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Antonio Luque (Sr Chinarro)

CUENTO DE VERANO I

Me encanta Septiembre. Una cancion de Los Enemigos que escuchaba mucho de adolescente se titula Septiembre y habla de un adolescente que se suicida al llegar los examenes. Es muy posible que este Septiembre haya matado del todo a ese adolescente. En todo caso ya hace un par de años que en mis Septiembre todo se renueva, por lo cual algo debe morir... (supongo). En Septiembre empezamos a ponernos chaquetas, la bajada de temperaturas nos inyecta ganas de activarse, de renovar, de empezar otra vez lo mismo... Empieza a llegar el frio, se va el verano....

Los veranos casi siempre son tiempo de cambio. En mi caso y durante los ultimos cuatro años en los que deje de vivir en casa de mis padres (exceptuando ratos mas o menos prolongados) en junio vivia en un lugar, me iba a otro en verano y para septiembre ya tenia otro lugar donde estar. El cambio era evidente y claro, siempre he contado los años mas por temporadas de invierno-verano que por lo que marca el calendario.

Este ultimo verano ha sido un poco diferente. Empezo en Barcelona el 12 de Junio, dia en el que tocaba alli Radiohead o es posible que ese fuera el final del INVIERNO y este VERANO comenzara  justo dos dias despues. Ese 14 de junio cogi un avion. Despues de miles de vuelos solo, por fin tuve compañia  (la de mi hermana, no podia ser de otra forma), llegue a Vigo y aun resacoso por lo intenso de mi visita a Barcelona me enfrenté a la celebracion de la boda de Caskiño, mi mejor amigo. Digo enfrenté porque tarde mucho en disfrutar, no solo era la boda de una de las personas que mas quiero, era la constatacion de que el cambio aparece con mas fuerza cuando no lo buscas, y realmente estas preparado. Evidentemente, que se case tu complice de sueños y adolescencia (palabras sinonimas) se convierte en un punto de inflexion en tu propia vida. En aquella boda me reencontre con casi todo lo que quiero en el lugar de donde soy. Maria, Penabade grande, Mari Carmiña, Alex (convertida en dos por ausencia de mi "segundo mejor amigo")...y  Caski. Resulta imposible describir la intensidad de aquel dia en el que, sin saber muy bien porqué, a mi cuerpo le dio por soltar todo lo que le sobraba en forma de lagrimas histericas que hacian acto de presencia en los momentos mas insospechados. 

De vuelta a mi casa de Madrid algo habia cambiado. Sabia que me quedaria todo el verano en la capital trabajando, que no podria escaparme en busca de nada y sabia tambien que en septiembre seguiria trabajando en adidas y teniendo la misma casa. Este verano no iba a cambiar nada a mi alrededor. A mi alrededor no, pero nada se ve de la misma forma cuando, sin necesidad de escapar, descubres lo que, realmente, es importante en esta vida.

Al abrir las ventanas de mi preciosa casa, fumarme un cigarro en mi balconcito y ponerme a recordar ese fin de semana, lo supe, sin mas, sin fuegos artificiales ni dramas. Por fin aprendi que todo cambia aunque no lleve el ritmo que tu llevas. Aprendi que cada una de las personas que forman parte de mi ( y esto solo lo consigue "la familia") habian seguido por su camino o se habian parado en algun lugar, que nuestros anhelos y sueños cada vez estaban mas lejos unos de otros pero que nuestra vida, sin querer, cada vez se acerca mas. Cuando vas creciendo, equivocandote, te das cuenta de que esto no es mas que un viaje de ida y vuelta en el que cuanto mas te alejas buscandote mas cerca estas de ti y por consiguiente de los que forman parte de ti. Cada dia es una aventura en la que cada uno elige coger el camino que le lleva a lo que no tiene y paradojicamente ese gesto de valentia, de inconformismo le da valor a lo que ya tienes. Yo ya he vivido ser hijo, ya he vivido ser hermano pequeño, ya he visto a Radiohead tres veces, ya he agotado mi adolescencia....ya lo he vivido, es mio y de nadie mas, pero esto sigue. Aun me quedan muchas cosas que hacer que no podria hacer sin separarme de lo que mas quiero y, no lo olviden, ya tengo. Aquel fin de semana fue la gota que hizo desbordar un vaso que un camarero llamado Dios, que vive en mi y no conozco, me cambio por otro que seguir llenando.

En Madrid pase todo Junio y todo Julio. Durante ese tiempo todo lo que senti aquel fin de semana fue asentandose en mi cabeza. Deje de escribir en mi otro blog, en el fotolog y comence a construir esto. Poco a poco fui tomando decisiones que me permitieran vaciar mi mochila de lo que ya me he comido y ya forma parte de mi. Tengo ganas de comer cosas nuevas. Esa nueva comida estara compuesta de cosas que se que me gustan en lugar de seguir comiendo cosas que creo que me pueden gustar, de esta forma, al estar bien alimentado, al hacer lo que realmente se que quiero hacer, tendre la fuerza suficiente para enfrentarme a nuevas preguntas, a enfrentarme a ellas de cara. Dejare de mirar desde el cristal los buenos restaurantes y como los realmente sabios me enfrentare a la vergüenza que siempre me ha provocado creer que no estoy preparado.... ¿Para que?.....para VIVIR. 

Estuvo muy bien mirar todo desde fuera, pasar de puntillas por todos los lugares en los que he estado, convertirme, en cada uno de esos lugares, en una de las formas de las que estoy compuesto, esta experimentacion me ha servido para unir todo lo que soy en una sola cosa. Sin miedo a mi estoy convencido de que seran muchas mas las cosas que me gusten que las que creo que me gustan. Arrancandome el miedo a mi, las dudas seran todas mias, las lluvias y el sol de primavera seran todos para mi, TODO sera para mi... (me ha venido a la mente una cancion de los Panchos). Teniendo qué compartir ya podre compartir.....No hay peor miedo que el que se tiene al miedo 

Pido perdon a todos aquellos que creyeron conocer a un chico en un estado de gestacion tan primario que su cabeza y su corazon estaban mucho mas desarrollados que sus piernas y su lengua. Pido perdon a todas esas chicas a las que volvi locas con mis desajustes emocionales, con mi exagerada devocion en algunos momentos y mi evidente dispersion en algunos otros. Lo siento si hice daño, lo siento de verdad pero... ¡Me estaba formando! Es imposible comerse una fruta cuando aun es flor...La paciencia nunca fue mi fuerte y se que hubo veces que consegui dar la impresion de ser una castaña. Ahora que ya soy una pera o un melon ya puedo sentir los beneficios del sol, ese que hara que me ponga bonita y poco a poco me pudra.

Mientras planeaba mis mini vaciones de agosto en las que iria a visitar (y por fin puedo decir visitar) mi tierra y mi agua fui consciente de que en todos esos años en los que intente ser mas de lo que era (lo cual no es un error si no una consecuencia del exito del aprendizaje) hubo dos momentos en los que el amor, eso que resulta ser el factor mas desequilibrante de cualquier formacion, se mostro en mi vida de forma muy clara y diferente. Al comienzo de este "viaje" crei enamorarme y segui soñando, segui mirando, segui buscando. Poco antes del "Fin de semana de junio" se que estuve a punto de enamorarme pero segui hacia adelante. Tan importante es conocerse como saber que no todo depende de ti. Con la primera de las chicas intente seguir buscando algo que se habia perdido ( o quien sabe si yo habia inventado). La buscaba tanto en su ausencia que me daba rabia perder, tenia la sensacion de que verla en cualquier parte del mundo escondida detras de otros nombres y apariencias era una perdida de tiempo. Ahora se que si su imagen onirica siguio en mi fue porque no encontre nada mas fuerte que aquel sueño, bien porque no aparecio, bien porque tenia los ojos cerrados y si los tenia, era porque queria, claro esta. En Junio me di cuenta de que no es lo que soñaba, que ella no tiene la culpa de haberme encontrado cuando yo era mas cielo que tierra y que por mucho que nos esforcemos aquel sueño fue tan potente, tan lleno de fuerza, que nunca podremos borrarlo, y si no podemos borrarlo, no podemos escribir por encima, puede dar pena, pero es asi. La segunda de las chicas es menos importante para mi, pero mas importante en mi. Gracias a ella supe que podia querer, supe que ya no me imagino los tactos y los besos, los percibo en su momento, que ya no escapo al saberme encerrado en un sueño. Aprendi que puedo, que ya se darlo todo sin pensarlo antes, que ya puedo construir en tiempo real, que a veces ante lo bueno no me apetece escribir y sobre todo que amar debe ser la ostia, enamorarse debe ser increible pero no es necesario, lo unico que es necesario es querer y yo ya quiero lo justo y necesario, o un poquito mas.

Desde el 2004 me encontre a gente que quise mucho y aun quiero pero es inevitable que formen parte mas de una novela que de una vida. Asi me salió, asi fue, que le vamos a hacer. Todos los que me encontre fueron parte imprescindible en mi crecimiento, siempre tendran un lugar en mi recuerdo pero fueron etapas necesarias que ahora debo dejar un poco de lado porque ya no me sirven....esto sigue.

En Agosto fui a Galicia de viaje, tenia dos semanas libres y antes de partir me dio un poco de respeto dejar mi melodica monotonia (gracias Ivan por tus palabras): mi trabajo, mi casa, mi tranquilidad y enfrentarme a mi vida anterior. Estaba tan bien en mi recien estrenada vida de cigarra que no queria que nada me desetabilizara. Tenia miedo a caer en viejos vicios que ahora no aportan nada pero, como vicios que son, siempre permanecen en nuestra alma. De nuevo la claridad de lo que es y no te inventas me demostro que mi cambio no era una pose ni una apetencia del que quiere ser mas mayor de lo que es, si no una certeza del que, de repente, desea construir. Hice lo que me apetecio, hice cosas que solia hacer y otras que no, deje de hacer cosas que hacia y otras no y sin querer, confirmé que és lo realmente importante. Me quede con una sonrisa sabedora de que mi esencia caotica sigue vivita y coleando pero ya no me tiro piedras sobre mi propio tejado o como minimo ya no me duelen. y volvi a mi casa. Esta claro que la felicidad esta compuesta de mas ausencia que presencia...

Me estaba gustando lo que estaba experimentando. Al contrario que antes, la ausencia de sucesos espectaculares me mantenian contento sin saber que esa ausencia es el camino hacia lo realmente espectacular. Casi tenia ganas de que empezara el otoño y ponerme con este blog, ponerme a llevar a cabo todo mi aprendizaje pero, mientras tanto, segui viviendo. Me surgio un viaje a almeria y me fui. Alli pasó algo que os contare en el segundo cuento de verano porque hace referencia a lo que empieza y no a lo que acaba.......

Este verano pasaron mas cosas de las que creo, pasaron dentro de mi sin necesidad de vivir novelas que seducen pero no satisfacen. He aprendido a no llorar por lo que no puedo conseguir, a no ir en contra de lo real, a canalizar mis sueños hacia tierra firme donde no se hundan al primer golpe de mar. Empieza la aventura mas grande, esa en la que sufrire de verdad, en la que perdere miles de cosas y ganare alguna que otra. La aventura de verdad. Un 14 de abril del 1983 sali del utero de mi madre. Un septiembre de 2008 sali del utero de mi ansia....

y es curioso...Mi viaje de formacion empezo un febrero de 2004 viniendo a Madrid y, despues de muchas vueltas, acabó hace unos meses viviendo de nuevo en Madrid y aqui seguire hasta que la vida me lleve a otra parte. No pienso volver a inventarme miles de vidas porque la mia ya es cojonuda y me llevara por si sola a todo lo que quiero, anhelo... o a lo mejor no, eso es lo de menos, lo que importa es que sea de verdad. Se que estoy en el lugar adecuado porque me siento bien, no hecho nada en falta y si debo poner apellido a esta concentracion de edificios y calles diria que Madrid es la ciudad donde el sol mejor se cuela entre las calles, aunque sean estrechas....es la ciudad a la que todo el mundo viene a buscar algo, si le das tiempo te lo da....

Despues de unos años dando vueltas en busca de lo importante, ahora me apetece disfrutar de la monotonia de lo importante.

Se que esto no os importara una mierda, pero tenia que escribirlo y os prometo que ahora que he terminado me acabo de correr por dentro como nunca....uffff. Este, va a ser mi año, lo se...  cuestion de actitud. 

Es mas valiosa la voluntad que el talento... y repito: SERA LO QUE DIOS QUIERA Y YO CONSIGA.